欸嘿嘿其实都已经习惯了，也没什么大不了的，发出来就是想分享一下经历（我很好没撒谎，这只是个状态，可变的:)，从刚上初中开始就明天都很难过，当时应该是家里，学校，社交，自己内心的矛盾的原因。当时其实根本不知道什么是抑郁啦，只是觉得自己很与众不同，总是能注意点身边人根本不在意的小东西，以至于我当时一直有一个疑惑，为什么大家总是不觉得某些小方面的东西也很有意义嘛。相比他们注重的，我到并不很感兴趣。还那就收拾起自己感性的一面，嗯，然后模仿周围的人，我俗称那是伪装，久而久之，就习惯了使用那个伪装，和现实身边的所有人，包括我最要好的朋友和我最亲密的人。只要在网上，和根本干系不到我现实的网友，我或许才能展现出被封锁很久，差点没被我抛弃和忘记的自己（开玩笑的，我怎么可能自我忘记）。直到现在，也是如此，以前总是觉得以以前的自己好不成熟，当时换现在的我一定能做到更好（多余的瞎想:)。直到现在，我在某些方面仍没有有实质性的成长。第一次有抑郁这种感觉是在小学吧，毕业前段时间，只是觉得大家玩的很开心，我却很难过。如果再往更以前追溯，（以下是黑历史:)，我可能从出生后，就若隐若现的有抑郁的情绪，包括不限于，极度抗拒自己不想做的事情，当时不理解不明白为啥家里人要强迫自己，所以在很小的时候我就做过自我伤害的事情以表愤怒和不平。后来就是性格一直很孤僻，大多数时间喜欢一个人玩，不过当时毕竟小，也会强迫拉几个孩子“入圈”和我玩。以上讲的是我还没上幼儿园但是已经有记忆的事情。后来便是腼腆内向的生活，一直保持自己玩，和喜欢走步，没错，喜欢一个人走很远的路，然后边走边想，构思天马行空的故事，或者思考一些人生意义，那时候应该还是小学吧。直到四五六年纪时，遇到了几个放学顺路的同学，那时候我刚接触ACG文化（其实很早之前就在接触国内无节操动漫了，也是我早熟的原因之一），而在多媒体上选择了b站，（我小学时候的b站当时还没被叔叔卖了呢:)，在某方面使我越来越与周围的不同，加上早熟，使我性格更加孤独了。不过那时的我能量很多，就“同化”那几个顺路的同学，带他们了解ACG文化，和当时的鬼畜明星。也讨论过GTA6什么时候出。后来，初中还在一个学校，高中就和他们分开了（只有我没和他们考在一起，但也促使我成功学习了美术:)。直到现在，我的假期固排朋友也只有他们几个。我从不知何时起，不在主导我们这个小团队了，而是大家多元化了，我渐渐成为“为了他们而存在”的样子了。这大概是上初中后抑郁导致的。简单形容一下吧，是每天晚上和家里吵完架，一个人撕心裂肺，没有声音的哭泣，和每天早上枕巾依旧潮湿的那种。当然也无数次想过自己一了百了，和在后面一段时间的满胳膊伤疤，不过都是后话了，现在才不会做这么愚蠢的事情。那段时间让我在对于别人不了解我且来关心我的情况下，形成了自轻自贱的心理，直到现在还有点遗留。我对家里的过多关怀也是，或许是青春期的原因。那段时间我把一切矛盾归咎于学校，所以我直到现在还是恨着学校。如果要细细分析的话，各种因素都是造就现在的我的原因。高中是我自闭的日子，几乎每天不怎么和人说话，口腔溃疡是常态，那时候半学期瘦了十来斤……不过好在我没有再优柔寡断的“懂事”和妥协，在高中遇到小学同学的帮助下成功进入了画室开始学习美术，我几乎每天都认真投入学习画画，那几天就连做梦都在找石膏关系，画室画的石膏像，到了班里可以默写的地步……因为画画，让我的高中生活多了一点希望。我也希望用画画，表达自己矛盾的内心……我那是只是太讨厌学校，很快就集训了，到了外面，结果玩high了……不过即便如此，我也考的要比其他努力学的要高，中规中矩。当时老师按我没玩high前的态度和能力估算我至少在260以上的分数。后来抑郁就烟消云散了，哦对了，我第一次知道我的这种情绪是抑郁，是源自于姜云升的一首《网易云》，初中那会儿，喜欢听歌和涂涂画画，当时感觉，这歌简直唱的就是我（ps那时候姜云升还没现在这么火，我关注时才五万多粉丝，衣服包包给你换新的），那时候就喜欢听一些很丧的歌导致抑郁不断陷入恶性循环，但是我也不知道碍于什么，一直不敢和家人说自己可能有抑郁症之类的，也没检查什么的。（可以翻看我当时的QQ动态，唔，我不想看，巨尴尬）。其他的还有接触互联网之类的和我第一批网友之类的，就不多展开了 。现在虽然没有像以前一样一直抑郁了，但是可以确定的是，我只是会有抑郁的情绪，而非医学上要吃药的抑郁症。那么祝大家也善于发现生活中的小美好，和勇于追求自己的理想生活。一时的难过情绪是能让你静下心来找到问题的，也可以是能让你好好休息的，加油！米娜桑。