人生就是戏剧又狗血啊。上午心情明媚还在收拾房间谢谢东西感觉与世界和解，现在一看和解你妈。我只想养活我自己，对不起，我没有家的概念，我只想养活我自己可以吗？我会给你养老送终啊，看到时候是我发疯把你弄死还是先把我自己弄死行不行？说什么怕孩子吃苦受罪其实根本就是觉得我很自私吧？觉得付出和回报没办法成正比才会去考虑这么多未来吧？说什么我没有体验过为人父母的心情，对不起，我清楚我自己有病控制不好自己情绪随时可能发疯也会给亲近的人带来负面情绪，以后的孩子要是有一个有精神病的妈妈只会更痛苦，如果子女的经历只会是父母不幸人生的延伸那一开始就别他妈传宗接代，我就断子绝孙能怎么样？对不起列祖列宗？我不信鬼神这些东西，说白了都是给活人宽慰，那我他妈都要死了我还管这些干什么？我有一副四肢健全的身体我能自己养活自己了，求求你别折磨我了好吗？别再往我的人生里灌输你曾经的痛苦与不堪了，我不想知道也无法改变。你的痛苦你的不甘想让我来弥补，但我做不到。我恨不起来也没办法填补那些过去的创伤，已经活得很艰难了啊，妈妈，我不想恨你也不想对你大喊大叫，我很没礼貌，对不起。对不起。我也想爱你的啊？但是这就是你爱我的形式啊。为什么又做出一副被我伤到的样子呢？这就是我在家庭里感受到的最真实最直白的东西啊？我想自己去死也只是因为你每天在我面前都是一副我给你造成了很大负担的样子，我知道你很辛苦很累，我能做的事情我都尽量了，能让你省心的时候也都不打扰你。我还能做什么？为什么你又在叹气？为什么你又在难过？为什么我总是在你面前失控？太多为什么我想不明白也不会去想了，我很累了，妈妈。我恨啊。这几年里我花了这么多时间精力，感受到的这么多绝望与无助，最后能做到的也只是接受自己很平庸，我也只想活下去，其实第一次自杀的时候写遗书写到妈妈两个字我就已经开始掉眼泪了。为什么爱到想起来会这么难过，又为什么恨到想起来会这么痛苦。为什么啊，妈妈？期待太多，痛苦也太多，我受不起了，妈妈。我想回家。