本来以为这段时间都挺正常的。但是昨天晚上睡不着伴随情绪起伏思维奔逸的轻躁狂症状，加上前段时间过度消费导致经济非常拮据窘迫，无法靠自己的自制力按照自己规定的计划执行这件事让我很…惶恐？怎么说，是一种非常不安且焦虑的状态。不想给家里造成太多负担所以好几次点进网络挂号的网站都退出来了，之前去医院的经历让我很害怕医院的环境，我很难接受或者说非常抗拒去医院。每次去医院都很有压力，成年之后我就没有再向家里提过去医院的事情，那是一笔很大的开销，对我来说是，寒假工或者日常零工的薪水其实并不足以支撑自己去医院接受系统化治疗，之前心理援助热线的医生告诉我现在接受的治疗并不规范，我告诉他我很疲倦，对治疗已经没什么希望，只能寄希望于病情好转或者能够依靠家里剩余的药物正常生活。吃完安眠药发现仍然无法入睡就会非常神经质，这对我来说意味着我和几年前没有区别。害怕自己失去控制所以反而会因为一丁点失控的迹象感到紧张，稍微清醒过来的时候发现手腕很疼。已经被皮筋弹破皮了。意识到病情开始反复就会感到非常绝望和痛苦，不过现在更多的是想要活下去的痛苦。比起抛弃拥有的一切，简单粗暴否定自己的人生，怎么活下去，又怎么好好活下去，这实在是一个过于沉重难堪的课题。但是我在尽力实践，只是需要一些耐心。