我好像总是因为别人不开心，特别是我自认为关系很好的朋友，我不开心因为我不是她的第一个选择的人，我试图让我变成她的选项a，我慢慢融入她的社交圈，努力和每一个人都玩的很不错。可这好像让我更敏感了，我们还有一个共同的小团体，有我们自己的小群，我不知道我是什么时候开始依赖她的，可能是我高度的分享欲让每天在小群里分享时，在最渴望被在意被认真对待时，她无聊时的几条回复又或是想让我停下来时不耐烦的回复。我想对他们都说上一句抱歉，是我太过孩子气了些，可我控制不住自己，我需要被需要，被依赖，需要我乱七八糟的消息被人一条一条认真回复。可我控制不住我自己，我曾经有一个很要好的朋友，那也是唯一一个，可我把她推开了，等我后悔时已经来不及了，她已经离我而去，看到她交到了正常的朋友，我的内心很矛盾，一边是像是在无边无际的大海里苦苦挣扎，每一次海水挤进口鼻，都是后悔那苦涩的味道，久久没有散去。另一边是像在享受吃苦味糖果后那最后一丝丝的回甘，我在庆幸，她不再和我躲在阴暗里，她转身去拥抱了阳光。上次见到她，我的道歉哽在喉咙，最后呆呆站在原地看她与我擦肩，我连追上去的勇气都没有。
对不起，我并不像还未深交前那温柔耐心的那样，我从来都不是引导型，我是拧巴的不能再拧巴的人，我不应该被耐心对待，耐心的人应该去找更好的人，而不是被我莫名的烦躁、难过、眼泪所折磨。
对不起，我并没有你们所看到的那么好。我甚至会故意卖惨以博得你们的同情，心疼。
对不起，对不起，对不起，可我的道歉总是无声，你们能听到吗