补觉，从早上十点睡到下午三点，然后梦到我以为我醒了的梦，走在一条浮在水湖面上的青石小路，慢悠悠的走到湖中心的小镇子里。
乡土农村的镇子飘着一点雨，能从风里闻到混凝土石灰潮湿着的味道，靠着河岸又有一种腐烂水藻伴着生活垃圾的恶臭，是从真实记忆里窃取的片段，构成这样我非清醒的伪现实。
在一栋小平房里，我躺在木头沙发上透过蓝色钴玻璃望了望渐黑的天，好久没有看见过星星了，这里的黑总带有一种割裂感，不像是黑夜的明亮，又像是蒙着厚雾般的迷城，屋里的白炽灯也耷拉着，还好夜不会闯进来。
玩会手.机吧，
先是无人联系的社交软件，再是懒得表述的记录软件，我可以向好朋友说一说上一次梦到与她的日常，在梦里同居，叫醒起床一大早结伴上学，她大概会说“看日漫看多了吧”之类的话。
日常性习惯地刷着广场帖子，小站经典的敏感肌审核与延迟到不知哪里去的消息通知，有好多人回了我之前文书的有些争议的帖子，谩骂调侃我并没有表达的观念，是有关于我的“不道德”，在必须难过悲伤的场合发生烦躁愤怒，开心又胡闹，是有关于我的“病态”，他们自己解读出文字里有虚荣，傲慢，恶心又恶意满满。
被误解别扭的不适感，歧义产生误会，想起自我判断的变化，我曾认为我是少数的『正常人』，而普遍的“正常人”们在我眼中是愚昧的神金，因此我被他们指责抨击，变成了大多数世界里的病人，后来我不再在乎『正常』与否，我大嘘我是个“超级神金病”，教普遍的正常人们，远离孤立我这样的病人。
我向他们解释：“是我的问题，但对我这不成问题。”“我不是那样的意思，因为那样毫无意思。”“你们是正常的，高尚的，伟大的，何必与我一个病人争论不休呢？”
还是说，你们的自卑，只能与病人，谋求自信吗？
我没有这样说，微舒了口气，我想这里还有朋友，还有很多可以成为朋友的人，如果我的解释仍表达不出我的本意，又伤害了自己，他人，不就是又得不偿失了吗？
厌恶一切的矛盾争端，于是我不再将我任何负能量的情绪轻易表现。
夜深了，听见楼下老人的呻吟，ta的腿被咬伤了，不能再行走蹦跳，我帮ta在伤口上撒上药粉，包扎，老人摆摆手，睡了下去，我也该离开了。
我撞碎蓝色钴玻璃，重重摔下，仰望乌黑一片的天。
没有星星，这究竟能不能算是噩梦呢？