有时候在想母亲对我的残忍是什么时候，退让的溺爱又是从什么时候开始的呢，很小的时候把我扔在老家5岁前都没怎么见过我爸妈，特别自闭邻居阿姨都叫我莫星（意思是又瘦又呆）爷爷奶奶也不亲热，我完全不会表达爱，我不知道什么是爱，具我妈讲当时她来老家接我时我只认识我爸，还问我爸那个漂亮阿姨是谁，每次一说到我小时候她就哭得不行，但是我一点记忆都没有，我小时候的记忆特别模糊，美好的事情可以说是几乎没有，所以我可能都选择了忘记，化身一个白眼狼，对我好的记不了，对我坏的印象深，例如我记得我吵闹时把我关在门外无论我如何叫喊也不让我进门，特别忙把我托管给另个屋子里全是小孩的家里昏暗冰冷的环境，老家时逼着给我洗头用力搓头的婆婆，所以一直害怕洗头，让我把衣服脱光了和爷爷奶奶睡奇怪的感觉，等等小时候的老家对我来说很恐怖，上学时候的女同伴总是欺负我，学校里的同学们也千奇百怪，一切的一切我不知道从谁恨起，我不想恨人，而且对人的情感总是冷漠不知道是不是因为如此，我更喜欢小动物，他们特别可爱。不知道把我接回家后的母亲是否总是对我愧疚，我一直跟着我姐，她总是嫌我，我喜欢她，她不喜欢我，因为我分走了她有的爱，后面大大小小的事都很多，慢慢我性格开朗很多了，我不知道我父亲在家庭里是什么角色，他总吝啬表达对家庭成员的爱，和大多东亚父亲一样，我只知道是他把我[敲打]疯的人，一切罪恶的源泉，他染上了赌博，后面家庭都靠我妈支撑，初中的时候我妈崩溃地提出了离婚，她好像不会听一个初中生的意见：离嘛。在亲戚劝导下让我爸跪着认了错，没离。后面再后面我无时无刻不在后悔我做的每一个选择。