我也害怕，如果跟对方提出，我并没有工作，真害怕男人都不会要我，学历低人家也看不上，所以我就有预感说，今天就算回去了，也不能见面，也不能有看得上我的，也不能有我看得上的，还要面对，已经不知道多少年没有面对的家人，为什么都要逼我？年纪到了就必须嫁人不可，不嫁人又不会掉一块肉！为什么每个人都比我着急？更可笑的是我妈竟然跟我说要把我嫁到新疆，到底是嫁女儿还是卖女儿，我怎么就可以给自己拉这么大仇恨值呢？我怎么就可以这么不值钱呢？从来没想到自己遭到如此嫌弃不值钱的时候，觉得自己真的很差劲啊！果然呢！自己永远是多余的那个，透明的那个，在家人，朋友面前都是这样，从小我就知道，父母是夫妻，然后就多我一个，所以我总是觉得自己是个多余的人，父母可以一起工作，住在一起，我就要被各种嫌弃寄人篱下，被送到这个亲戚家，那个亲戚家，拒绝表达自己的感受，被安排，后来上学，考的学校，也是他们上过的，说有多好多好，再后来我忍无可忍，终于叛逆因子爆发，一气之下，要安排我自己的人生，不在听安排，爆发了一场与家人搏斗的战争，后来，我总是加了各种群，希望在团体里，不被抛弃，找一点存在感，可是我发现聊的越多，内心越空虚，当我觉得不想聊天厌倦的时候，我就会忽视别人感受，全部删除，或者拉黑，想法很简单，心里很烦，不想被打扰，已经无话可说，后来在现实中交朋友，觉得自己还是多余的那个，总是听别人的，听别人说话，我觉得自己真的还是很差劲的，走到哪里都多余，生下来是女孩子也是我的错，我真想问老天爷为什么生我下来，让我受这种洋罪呢？唉！多余的人，透明的人，不用在意她的感受，她啊，什么都不会，她啊！特别没用！这就是我从小到大听的最多的词，到最后，这帮人啊！就开始各种在我面前，爆粗，讥讽，全是我有样学样学来的，什么都不为，就是为自己出一口气，我的人生，我的三观，我的一切都得我自己做主，没有办法改变别人，也没有办法改变自己，可是我既然活在这个世界上，我没有办法选择父母出身长相，我唯一能选择的就是环境，交友环境，生存环境，我讨厌所有压力束缚，我讨厌所有教条规则，我当然知道没有规矩不成方圆，我讨厌别人仗着自己年纪大就可以教训小屁孩，我讨厌没有礼貌的人，我讨厌不尊重别人的人，我讨厌三观不正的人，就是这些条条框框，所以才导致我的人生越来越孤独，但是对待人际关系的挑剔，我实在是没办法，我总会遇到侵略性的人，脾气大的人，没有礼貌不讲道理的人，就算绕道走，也会遇到，我以前还以为我自己从来不会爆粗呢！当我爆粗第一句的时候，我的精神是崩溃的，怎么会有这么难听伤害别人内心的话？后来听的多了，也渐渐麻木，可是就是很讨厌啊！从小到大家人朋友同学老师老板都这个脾气，都喜欢爆粗！后来我又学会了，尖酸刻薄挖苦讽刺，这样虽然也可以为了保护自己报仇，但是至少没有爆粗，粗口，脏话的字，所以我宁可选择这样的方式，不过这样就会伤害到别人，再一个，谈恋爱对我来说压力很大，很多事情跟我小时候的想法完全不一样，以前我只知道啊，什么暗恋啊！牵手啊！拥抱啊！后来我才知道成年以后，男人跟女人还有别的，再加上，后来生物学说，受精卵的行程，我才知道自己原来是这样被造出来的，我觉得自己为什么是这样被生出来的？不知道是精神洁癖还是怎么，总是自怨自艾！