现在高二，在家网课。明明日子过得好好的，不知道为什么就突然没希望了。我初中的时候是重高的年级前100，到现在高中年级倒数100，数学从小学就一直不好，到现在考四十多分，别人很容易就能听懂的东西我补了课都不一定明白。暑假补习之后觉得学着轻松了些，老师也表扬了几次，本想借着月考证明一下自己，但疫情席卷，我们的三次月考被迫全部取消。现在网课，家里人除了我都阳了，我就一个人待在那个十几平米的小房间里，突然觉得很迷茫。我真的没有什么值得我那么努力的动力，我不喜欢豪车豪宅，也没有想为止奔赴的人，我很随性，我没有特别大的欲望，我得不到或者要努力得到的东西我干脆就不要了。我有梦想，我想做咨询师，但这个梦想也不是因为我自己善良，而是因为我上一个低谷期的时候我喜欢的男生拉了我一把，但后来他因为家庭原因中度抑郁去了职高，失去了所有本应属于他的前途，而我那时根本无能为力。完全是出于对他的愧疚，我现在的性格才会越变越像他，越来越温柔善解人意，但我打心底是看不起很多我安慰的人的，鸡毛蒜皮的破事也要倾诉给我。我记不得从什么时候开始，网课界面永远只是开着，我只是在一旁打游戏或者刷视频，然而内心并不觉得快乐，只有无穷无尽的空虚，却依然无法去集中精力在网课上，作业都是抄的，之前很喜欢吃的东西到现在只吃几口，一日三餐饭量不足以前的一半，白天莫名疲惫，晚上却不到半夜睡不着，原本还算爱干净，现在屋子里堆满外卖盒子也不想收拾。我怀疑自己是不是病了，可我不敢说。我父母离异了，我跟着我妈妈，她身体不好，器官都被开过好几刀，这两天还得了新冠，她和我爸爸都很爱我。我是家里唯一的孩子，我向往又害怕平庸，我一直觉得若是达不到他们的预期就会变得不配被爱，尽管我知道他们不会那样想。跟朋友也不想说，每次我看见他们支支吾吾的回话或者假装没看见的样子，我就不知道这样的倾诉有什么用，我是最赞成倾诉是良好的发泄方法的人，却也是最唾弃倾诉的人。而且理智还得告诉我，他们的阅历和共情能力在我之下，不能理解是很正常的。我好累，我好恨啊，我恨那个善解人意到这种时刻还在为别人开脱的我，恨那个没能从一开始就成为差生理所应当地退场而是跌落神坛却还在苟延残喘的我，恨那个从头到尾不敢自私一丁点求生不得求死不能的我。