我想死，很想死，只要没事情可做，我脑子里总是在思考我为什么活着，为什么还没死，怎样死比较不那么痛苦。
但是我知道我做不到，我该是不怕死的，但我怕痛，死亡该是伴随着巨大的痛苦，我对痛苦的畏惧足以改过对死亡的渴望。
或许，我也没那么想死，但我不知道。至少从想死的念头出现以来，大致也有三四年了，我从未精心策划过自杀，甚至连遗书都没想过要写。
我总是爱多想，总喜欢把一些特别尴尬特别害怕特别难过的事牢牢记下来，时不时回想，以此折磨自己。
有时候也会想想未来我要是死了，我的父母会怎样，他们会开心还是难过，大抵是难过的吧，毕竟他们也还算好，家庭氛围也不差。
有时候良心又过不去，他们辛辛苦苦养我那么大，到头来我什么没回报就直接先离开，太不是人了吧，这样想的后果是，我心里难受的不得了，想死又不能死，一个人跟自己较劲。
我是玻璃心的，容易难过，也容易哭。
我性格太内向了，想跟同学问点事情都畏畏缩缩，心里想百八十遍怎样做，到头来还是没能做到。有时候甚至连父母都不是很敢交谈，母亲还好，父亲比较不苟言笑，让人觉得心慌。
我也有喜欢的人，ta特别特别好，至少在我心里很好，但我们一句话都没说过，现在也不在一个学校，将来也不可能会有什么交集。
我觉得我善良过头了，别人的恳求总是不忍心拒绝，拒绝了又担心他不开心自个在那纠结半天，不想看父母不开心，即使他们经常让我心里难受。
有时又觉得自己有点病，喜欢鲜血流出的样子，喜欢动漫里有些病态的人物，可能自己也有些病态，会去想一些不好的事情，杀人或被杀，怎样都想过。
我喜欢极了动漫，总是因为这个被父母骂，但我还是喜欢。
我也喜欢玩手机看小说打游戏，因此，心不在学习上，成绩总是很糟糕。
我讨厌极了自己，长得那么丑还矫情，讨厌极了这个家，它让我厌烦，讨厌极了这个世界，残酷又无情。
还是想死，明明有很多活着的理由，可我还是想，想跟做还是有区别的，至少我做不到，却一直在想。
好想死，文野里说人活着是为了救赎自己，可我不知道该怎么做，啊，好烦。