如若实在以前，偶尔的哭泣会让我觉得无比解压，甚至在每次快意哭泣后还会欣慰地在日历上记录下蓝色泪珠的符号。而如今，流泪却变得如此浮于表面，可能是因为这幅皮囊的内核已被我自己挖空，只剩虚无，所以用哭泣宣泄内心不安自我憎恨来释放压力的方法显得肤浅而难以震撼内心。
因为，我怕是早已失控了吧。
现在的我常常想起十五六岁或是十四五岁的我，对外自信甚至有些放肆的微笑，梳到最高的马尾，随意剪短头发的勇气，认为自己有电影才能的自负，边画画边拿好成绩边做好工作的强大，我为我那时对自我的掌控而感到心满意足。尽管知道自己不过一介凡夫俗子，却又这过分的自傲，打底的看不起周围的人，但有时却又害怕寂寞孤单而讨好别人。是的，我什么都不会，只知像小丑般卖弄自己无趣的幽默感，装作与所有人都能和平相处的好好小姐，在自我厌恶和自我陶醉中举着平衡杖走着钢丝。无论如何，我确确实实至今也佩服着那个时候的自己。
也正是回忆着这一点，我发现了现如今的我感到绝望的缘由。眼看着大好青春从指缝中如沙子般溜走，眼看着丑陋的肥胖纹如虫子般爬满大腿内侧，却无动于衷了。不知为何，无动于衷了，麻木了，累了。居然在关键时刻掉链子，我可真是可笑啊。
这种失控可能从去年就已经开始蓄力。失败的感情，错误的选择，无意识的逃避，我自己渐渐滑入自我的泥潭中，那稳稳走在脚下的钢丝恍然一竖，变成了《地狱变》中的细蛛丝，仿佛能轻易断去，然后，我便会陷入永无天日的地狱。
暂且就写到这里，没感觉了再写下去也是徒劳，无趣，虚伪。