图一，护士服让我想到了角色扮演，这是一场权利游戏。在这场游戏里，我是被支配的一方，在我的想象中，这是一种依赖，我内心渴望与他人发生亲密关系。但是由被危险性劝退。也许是我太害怕自己被伤害，所以才会如此不敢依赖他人。是因为曾经的创伤经历吗?其实我性格上是一个乐于奉献自己的人，从小学到初中对身边的 朋友都很忠诚，内心却隐藏着一种控制欲。希望通过自己的奉献换来其他人的认可。这一点应该受家人影响较大。但是在成长中我越来越发现，我无法控制别人的行为。我以前害怕她离开我，总是将自己认为好的给她，却忽略了她的感受，那时候我是一个比较自我的人，现在我在努力改变。可能在我眼中亲密关系更像一场权力游戏。被依赖的一方权利更高，似乎离不开谁就输了，我害怕并逃避这种挫败感，却忽略了对象并不是对方。也许是伤害太深，所以不想面对，但是今天看完你好，德古拉却让我对友谊有了更深的理解。有时候，不说出自己的感受，对方是看不见你的需求的。有些事情越是逃避，越是受到它的伤害。我现在不害怕，因为我觉察到了，而且相信自己能够改变。这么久以来，我似乎忘记了自己的需求是什么。我性格内在有一种取悦对方的冲动。现在我要决定是接纳它还是改变它。不否认取悦给我带来的种种利益让我深陷其中，但是也不排除隐藏自己真实的需求让我离真实的自己越来越远。我能够意识到这种力量侵蚀着我。同时我也能感受到敏感带给我的能量。怎样学会依赖，第一步 是发现自己的真实需求，第二步是接纳它，第三是表达。我相信自己是一个成年人，其他的权利 就交给对方，对方对我的需求做出的 回应，那是对方的事。不过情况好的一方面是，我发现向对方暴露脆弱很容易让两个人变得亲密。合拍就在一起，而不是一味讨好和控制对方。面具虽好，但请变得更加真诚，真诚才会让人放心依赖。
图二，幻想自己被审判。一直以来，我选择用旁观者的眼光审判自己，让自己长期处于孤立无援的境地，现在我觉得，如果自己都不能和自己成为朋友，那依赖别人就能加困难。我的依赖对象是自己强大理性的内心，所以无形中就隔离了感性的一部分，感性消失随之而来的 就是变得冷漠麻木，面对他人的脆弱容忍度也变低----，所以无法让他人依赖，也无法依赖他人。还好我现在审视自己内心，发现自己想要改变这种局面。接下来如果要依赖，先容忍那些不确定性，去发现自己真正想要的。
另外就是自己不喜欢负能量的人，于是一直以积极阳光的一面示人，难过时只会自己躲起来，也许是朋友不合适，那么换一个就好了。这是我容易伤害他人的地方，却留作资本。满足性情中暴戾而具有攻击性的一面。现在我意识到，情绪压抑久了不会自动消失，而是转变成防御机制或者控制欲阴魂不散，通过多种测评工具，我了解到自己可能的缺陷，于是正在想办法积极弥补。所以我现在要认清自己的目标，慢慢学会依赖，而不是什么都自己解决，这样非但没有效率，还让自己负担太重，无法前行。
图三，楼梯尽头是一扇门，里面有光。那是我的心门，我不断从里面摄取能量，那也是我固有的自由之地。也许是受母亲的控制，让我十分渴望独立。所以独立在某种程度上也是自我选择的结果。保留真实的想法让我有安全感，不被伤害，这其实也是一种社交策略。毕竟依赖别人，就有受伤的可能性。所以我更倾向于向自己的内心索取能量。（潜意识原来你是这么想的哈哈哈）但是我现在觉得，这给我带来的感受就是孤独。一望无际的孤独，因为害怕伤害，所以拒绝一切可能性。这太极端了。我需要寻找一种平衡感。勇敢点，从向亲近的人表达自己的真实感受开始，从放弃完美主义那一刻开始，我想，我会懂得如何去依赖。拥抱那个脆弱又可爱的自己，时常记录感受。我爱你。