可能我们都认错人了。

而且我也越来越懒了，什么都会，一方面害怕这个，一方面害怕那个，害怕过来害怕过去，还不是最后觉得还是自然美重要，这一点你肯定不赞成，有哪一个女生是不爱美的呢？但是对于我来说，我化妆比不化妆还要难看啊！所以在别人那里适用的东西，并不适合我，我好像自言自语说太多废话了，其实一开始就是风马牛不相及的人，为什么要有交集，也许就不会造成这么多伤害痛苦，嫉妒，我发现我在你面前真的是相当的自卑，所以我对你的一切都很羡慕，也许是因为我太一般，也许是因为我太穷了，能力太差等等!当你的女神出现的时候，我就猜到我当初的决定没有错，因为那么优秀的人，我永远努力都够不上，让你深深爱着的人，我确实没资格说什么，因为毕竟是我对不起你，但是也许，我们一开始就不应该有任何交集，谢谢你的帮助，你的同情心，但是是我在一直伤害你，对不起，真的对不起，现在就只能等我的心魔什么时候离开，什么时候我才可以，其实我真的不想伤害你的，但是我没办法控制自己的情绪！对不起，啰嗦了，我其实一直希望自己可以放过你，因为这个心魔也把我整的痛不欲生，但是我不知道该怎么样摆脱掉！我恐惧权威，也害怕复杂，也恐惧你们这些名人，一开始我觉得名人是被大家公认的人，所以应该去学习，但是后来我又觉得你们好像真的很闪亮，那种光芒实在让我觉得很害怕！越是大牌我越是觉得害怕！我还是适合普通的生活，再也不要做什么白日梦了，我现在只想怎么样有一天结束这种噩梦，然后找到一份不受气的工作，至少可以养活自己！没用的人天天在啃老，我是一个学历不高但是特别努力的人，我工作不计较报酬，但是能吃苦，但是我身体又不好，又不能生气，越长大越觉得自己没用，总不能一辈子都吃家里，我有时候在想我为什么要出生在这个世界上，我觉得你说的不对，你至少还有家人朋友的关爱，而我呢？从小就一直在转学，不是被放在这里，就是被放在那里，准时每天到点就得回家，这样枯燥的生活真的会把一个人整疯，我的印象里所有的事情都要自己做，因为只要你懒，就会被骂了，上学被嘲笑，起外号，捉弄，回家以后，一夜一夜不睡的做作业，又害怕打扰别人休息，也许我是真的压抑太多年了吧！我上学的时候，基本上都是吃最便宜的东西，害怕迟到所以就直接在外面买着吃，家里基本上一个在外地，一个在找工作，根本没人管我，而我却要跟一大家子人生活在一起，却只能听话，一声不吭，别人骂，我忍，别人打，我忍，别人冤枉，我只能认，这就是我的命运，如果我不自己做，就不会有人管我，有时候我真的觉得我干嘛要活到今天！所有的不好的被人讨厌的被人冤枉的我都只能忍，认，让，还一天到晚的天真的认为也许别人会对我有些改变，不再那么苛刻，但是我还是错了，因为这也许是恶性循环，不管我在哪工作，最后都是忍着气忍着眼泪，最后不了了之，所以我再也不敢出去工作，我害怕受气，我又不能完成那些任务，我又害怕别人对我有希望，又害怕让别人失望，所以只要我真的笨的想学的东西学不会，我就会抓狂，我又害怕对老板让她失望，我又害怕老板给我的希望，就算别人都告诉我，慢慢来，别着急，慢慢学，可是我就是笨的，所以到最后我一个朋友都没有，我就纳闷了，为什么对于别人很简单的东西，对我却怎么学都学不会，我到底是有多笨啊？又不能用一技之长赚钱，又不能出苦力，又不能做白领，又不能去嫁人，也不能啃老，最后的两种方式，是我最不屑的，因为如果我能有工作，不但可以养活自己，而且人长大了，是要学着孝顺父母的，而不是一再的索取，小时候可以攒零花钱给妈妈买东西，大了以后，却只能让老妈伺候我，问她要钱，我怎么独立就这么难呢？就是因为没有学历，我就不能找到工作，挣到钱吗？每个人都要跟我作对，每天都在担心，好像每天都在像一个饿死鬼一样，找吃的，找吃的，不停地找吃的！工作，朋友，爱情，亲情，我算不算四大皆空啊！呵呵！

祝你幸福，最终，我真的失去了所有的妄想，在食欲的海洋里自取灭亡，每天关在监牢里，摧残自己的精神，嫉妒，嫉妒你身边的每一个人，你带给我的影响，也许这辈子我心里的疤也不可能痊愈！有人怪我说我伤害你，我愧疚，还有的粉丝威胁我，我真的不知道为什么你身边的人都那么恨我！我早就已经埋葬今生了，还说什么新生，一开始对你的伤害，就是为了我可以新生，因为从一开始我就知道我永远不可能抓的住！[流泪][微笑]还是让我继续这样自生自灭好了！我不会在打扰你的日子了，只是什么时候才能放过自己忘记，我真的不知道，所以我永远也不可能重生的，有一点我跟你不太一样，就是我从来都不觉得自己丑，因为，后来也是一样，我在群里爆过照，别人都说我不是很难看的，但是时间一过，那些人都从一开始的聊天，变成了后来对我的声讨，我发现爱你的人真的有种把我弄疯的趋势！她们爱你，所以憎恨我这样的人的存在吧！结婚了，我也许会单身，也许会在未来的某个地方遇见一个我喜欢的人，也许我也不知道，我只知道什么时候把你放下，我才真的可以获得心灵的宽恕吧！祝你幸福，但是恨，要怎么去除啊？每天都在折磨！还有，就是我是第一个伤你最深的人，紧接着又伤害你爱的人，你恨我是应该的，但是我却觉得我好像对你越来越淡了，以前还有崇拜，现在真的是陌路人了吧！我也不知道为什么我们其实很像，都是希望追求完美，改变对方，但是却都很倔强，我不知道为什么，你已经是我害怕面对的人，这些年，我一直做着一个梦，你知道吗？有一天晚上，我梦见你就站在公交车牌子那，而我却在公交车里面，这就是我和你之间的关系，永远那么陌生，我没想到你会害怕我，因为我觉得一直是我在害怕你，这么多年都一直觉得害怕你发脾气，我不知道自己又胡言乱语的不知道哪里伤害到你，或者不会说话，所以你越发脾气我越害怕，越害怕就想保护我自己，所以当你骂我的时候，我虽然害怕，但是我还是反唇相讥的去伤害你，不是说什么争斗，而是我觉得你真的很凶，我是情绪化，但是我是一直再忍，我知道我一直也特别丑，但是我从来不认为我自己是丑的，但是很明显从很久以前，就被男生一致认为丑，还有笨，还有肥，减肥减了这么多年，都没瘦下来，也许我永远都不会被男生喜欢吧！我知道女神和女人的区别，所以我真的很难看吗？长相，身材，学历，修养，学识，情操，对一个女人多么重要啊！但是也许就是因为长相也许我永远都不会当作好女人吧！在别人眼里长得丑的女生就是最被忽视的吧！

//#10003258# 在意，我觉得这么多年我只有一种感觉，就是被打压，排挤，伤害，忽视，我从来就没有觉得会有在意这种事情，要不然，我会这么恨你吗？你知道我被别人骂成什么样子吗？我一次一次的自杀，就是被忽视，一直在被忽视，多少年了 我永远都是不重要的，是被利用的，是被忽视的[大哭]所以我才吃成今天这个样子，剪了一次又一次的头发，因为恨你的忽视，所以我一直在过着自我人生毁灭的日子你又知道吗？我毁掉我自己的人生，就是为了恨你，忽视我自己的感受，你恨不起来我，可是我却特别憎恨你，说实话，一开始我之所以那样伤害你，是因为我害怕，我害怕我的自卑，我害怕我会给你带来麻烦，可是这就是人生付出的代价，我承认这是报应，我跟你说的很多都是赌气的话，因为我觉得你永远都在忽视我，你的朋友，也是我去伤害的，是我把你工作弄没的？我只是一个普通人，而你爱的人永远是别人，是我不够了解你，我要是知道你早有心爱之人，我绝对不会打扰你的生活，可是一切都太迟了，我只能说对不起，虽然我一直因为你的忽视而恨你，故意说一些很难听的话刺伤你，我根本不知道怎么样接近你，也不知道该怎么样了解你，你看不到这么多年我一直努力，一直努力接近，努力了解，用每一种方式，可是在很多年以前，我就知道你从那个地方有一个心爱之人，我不知道为什么，我一再的被忽视，被伤害，你知道吗？因为那个时候，我确定一定以及肯定的知道你肯定不会看得上我，我知道你配的上更加优秀的女人，所以我是害怕承认自己的失败，故意说那些话的，但是没想到，我还是努力了这么多年，错过了曾经深深迷恋的，你说的对，在意，你对我的感觉，最多也就是在意吧！而你却迷恋了这么多年那个让你深深爱着的女人，我羡慕这些女人，她们可以撒娇，可以让你娇宠，但是我却只觉得被忽视，只觉得我伤害了你，满心都是愧疚，但是自尊心太强的我就是不肯对你说对不起，我对你说过的都是假话，可是假话里面包着的是真心自卑和愧疚，所以决定封闭内心，因为我嫉妒你的女人，嫉妒你的朋友，我在群众的地方，那么努力，但是还是觉得无法接近，是我根本就不知道你已经结婚了，是我的错，我有时候会发脾气，那是因为一再被忽略，我只是一个很自卑，希望自己付出一切，默默努力观察付出的人，我只会胡思乱想因为我知道，我是不被在意的，从很久很久以前，现在的你更加对我是恨之入骨，而我却在食物的海洋里面慢性自杀，这都是因为我一开始说的一系列的话，是我的报应，我没有想到我竟然还是对不起你，对你的愧疚更加深了，对不起，真的对不起，我根本不是那种会表达自己的人，多少年，是我懦弱自卑，我不该一直伤害你，纠缠你，真的对不起，我知道坦白已经太晚了，但是还是算了，祝你幸福吧！是的，一个整天情绪化的人是会造成一种害怕吧！一开始我说那么多刺耳的话就是掩饰自己的自卑，一切再也不可能了，当年的我都是那样的，现在的我根本不配得到原谅！因为是我嫉妒跟你亲密的每一个人，我不甘心，我不甘心为什么一直受伤害的是我，我那么努力，却一直再被忽视，我嫉妒，我发疯，我生气，尖酸刻薄伤害你，都是因为我恨这种忽视，这种无视，不管我多么努力，我都是被忽视的，而你却带着让你深深迷恋的人那么恩爱，所以我只要一觉得恨你的忽略，就憎恨你身边的人，每一个人我都憎恨，我好恨！看到你们结婚的消息，我还能怎样呢？算了，放过你，也放过自己好啦！但是我确定，我不知道什么时候才能忘记你！这么多年一直在倍受煎熬！直到你一次次的因为我的外貌而无情的把我推入自卑的深渊的时候，我才一直在惹你，一直在伤害你，是我太蠢了，一开始就不在意的人，总不能因为恨才一直能在意，我一开始就是这样想的，我觉得你只要恨我，就不会忘记我了，我是不是很可笑，这些年，也许当初，我还是值得被尊重的，当那天你宣布订婚的时候，我已经决定要自我毁灭了！

你的意思都是我的错吗？ //#10003258#

你终于肯正面回应我了。我现在才知道你并没有我想得那么不好，我从来不知道你真正在想过什么，你知道吗，我在想如果曾经我真的走进过你可能就不是今天这个局面了。我不知道你的内心，怎么会没有人在意过呢，我就在意过，我真的曾经很深很深的在意过你，现在也是。只是你把我变成了害怕你的摸样，你对别人说的我不知道是不是真话，这是我知道你对我说过的都是假话，是否那些假话里也有真心。你知道吗，你把我的朋友都弄没了，工作也没了，家庭也这样了，但是我对你却恨不起来。因为我觉得这并不是你的本心。我也自卑。我少年时期曾经觉得自己长得特别丑，我对哥哥说，哥，你觉得我是不是长得特别丑，我哥那时候用我自己都能对自己说的话说，心灵美就好。可想而知，这句话并没有安慰到我。其实你劝别人的时候根本没用，关键是被劝的人自己要能想开走出来。我曾经自卑如此，现在不也能跟个村姑似的走在女神们的身边。每个人每时每刻都在改变，心理学上说每个人的心灵地图一直都是在修改的，我们都应该保持一直在进步的状态。你要赢，是不是只想要证明肯定自己。就跟我现在一样。你要找自己擅长的东西，才更容易找到自信。你要是学自己喜欢的东西肯定比别人有耐力比别人快。我不会再打扰你了。你也不要再打扰我了。人生气的时候难免会把话说得难听，虽然要学会控制情绪，但是我还是觉得生气要发泄出来，为了身体着想。那以后就陌路吧。

太过倔强的人，没资格惋惜不管谁对谁错，物是人非事事休，不可能不再抱怨，因为难以忘记的是那个失去自尊被忽视被讽刺伤痕累累的当初的模样我做不到大喊大叫的去解释什么，因为我真的从来没有被在意过，也从来没有真正的快乐过，你的一次次责备中，我从来没有发觉过我有这么多的缺点，我从来没有被一个人如此讨厌过吧！自卑的人没有自信起来，却最终决定闭上自己的内心！爱到底是个什么东西呢？可以分成很多分，可以有每一句不同的谎言，心又是什么，可以分给很多不同的人，谎言总有一天被拆穿，当你伤害一个一直在默默忍耐的人的时候，就是结束的时候！也许我就是那只死鸭子，这个结果，也许是我咎由自取，我也恨过，但我恨得是被在意的人狠狠伤害自尊的痛苦，当你无视别人的付出，忽视别人的感受，别人对你尊重的时候，两个人之间不存在竞争，别人这样对待你的时候，是因为你先做了过分的事情，请问你有什么权利让对方让步，一直在隐忍，别人欺负伤害的人是我，我已经默默呆在自己的世界里面了，为什么你还要打扰我平静的生活，我很多年前已经自甘堕落，好不容易我适应了现在的生活，却有人想办法让我听到你对我的羞辱与刻薄，也许我是一个不习惯表达自己需要什么的人，但是这不代表，你可以伤害一个对你一直隐忍不发的人，我受够了，刻薄，虐待，绝望，痛苦，被忽视，被伤害，不尊重，甚至还要隐瞒一些事实，我觉得我像一个天真的白痴，我只知道别人说什么我信什么，也许，我永远无法跟那些大众一样，但是我意识到的时候，已经太晚了！我失眠了不知道多久了，就是因为从那一天开始我听见谁在骂我的时候，我就再也无法入睡，我已经很小心了，小心的做任何不被你讨厌的事情，可是你怎样都不满意，我特别害怕，我害怕被你训斥的样子，我害怕当其他人伤害我的样子，没错，赢了的是你，因为赌注根本不存在，但是却输光了我的懦弱，自尊，感受，也许还有信任和温和的性格，我一想到你这个人我就觉得痛苦和恐惧，因为我不知道又会在哪一方面得罪你，时间久了，我就开始硬着头皮，就像你说的竞争，因为我要保护自己，不管怎样，我不能在受伤害了，我还是很懦弱，但是伤害与伤痕让我不能不保护自己攻击你，我也无能为力，但是我根本不想也不会道歉的！我想我只有一个人的状态是最好的，别人只会因为我变得更痛苦，没有人了解一个胆小脆弱的人，在别人面前却要硬撑起一个壳的痛苦，也没有人知道我一个人默默忍耐承受了什么，我哭到我看到自己哭都觉得可笑！两个陌生人好啦！就当作从来没有过交集，也许我很难放下这种痛苦吧！但是我会强迫自己尽量不要想起让我恐惧紧张不快乐的你~