上大学几个月第一次在宿舍这么晚还不睡。想小姑娘。挺好，还是觉得不打扰最好。把高中告白墙翻到高考那天了，没找到一张照片。唯一一张高一的分班照不在这手机上。现在的我是三十六岁飞机降落在草坪上的人，遗忘的潮水淹没我。因为毫无交集，毫不了解，所以也不能奢求太多。也许近在咫尺，也许千里之遥 ...more

不知道为什么，就两天没有和她微信聊天，感觉好像好久好久都没和她聊天一样，很想和她聊天，但是想想自己是不是自作多情，就打消了这个念头了。

我二十天前度过了二十岁生日，二十年里，有十二年我浸泡在争吵声里。在这十二年里，有十年过着吃了上顿没下顿的日子。
我曾经捡到过一只小土狗，隆冬腊月间的晚上，他坐在我家门口哀叫着，我把他捡进来，用馒头合着淀粉肠勾出的糊糊救了他的命，我以为自己得到了一个能一直陪伴我的朋友。
我想一直养 ...more

福原爱在我心中真是完美的女生 如果我是男生我最想娶到就是这样的老婆！！！啊啊啊 哎为什么自己性格这么差呢

下午考试考的全会吧，拜托了

27岁生日，没有惊喜，只有教训，生活好难，真的好难

如果睡美人、白雪公主没有等来王子会怎么样呢 如果青蛙王子没有等来公主会怎么样呢 不是所有的公主都有幸福的结局 小美人鱼不就变成了泡沫吗

所谓的哪怕不联系也觉得冥冥之中有默契 都是错觉错觉错觉 都是你自己一厢情愿 是因为你需要 而非现实

最近的精神状态不是很好，希望明天精神会好点，还有很多事情等着我去完成，希望快点恢复好体力。

好害怕面对自己……

我还想有个人拍拍我的肩膀说，一切都会过去的，你还有我呢

我安慰自己说 很多厉害的人 也是婚姻爱情不幸的 然而即便如此 他们还是做出了很多事。同理 幸福可能不会到来 但我也可以做成其他事。

可怕的一点是 我竟然因为是和这样的对象在一起 竟然开始盼望着听到别人婚姻不幸的故事 特别是那些嫁给有钱有共同爱好的老公的朋友 因为自己找到的不是这样的人 所以希望别人找到的也不奏效 这个念头把我吓坏了

上学时候太顺了 一路都是第一第二 学习对我来说是件很自然的事。对比进入社会后无以复加的自我怀疑 觉得以前在校园真的很轻松。然而那只不过是成长阵痛的延迟 没有受过学业的苦 就要受下其他的苦 该来的早晚都会找上来。

不知道自己是不是自作多情。

中考的时候很苦很累，但以为过不了多久就解放了。所以还是扛了下来。可没想到高中更累，比中考时还累，就这么天天熬着，感觉像天天在中考似的。我就算再能扛，总不能天天都扛着吧。人不是机器，人会累。还是回火星的好，地球生存压力太大了。

永远在不甘心现状 永远在焦灼不安 永远觉得生活在别处在未来 无法活在当下

我的失败感来自 自己没有获得具有这些条件的人理应走到的高度 理应获得的发展 理应匹配的对象 工作的 亲密关系的 个人成长的。。。失败感与一个人客观条件优秀与否无关 甚至可能是越优秀 越觉得自己还没到应到的状态。。

什么都做不好 矫情 我这样的人 不该被生下来的

星期一考试了，希望我可以考好成绩

突然想到的，原来人活着就可以拯救很多生命。一个人结婚生子后，就会有更多的子子孙孙，如果你死了，你的子孙后代换句话说也死了，如果你说你不结婚，你也会拯救许多无家可归差一点饿死冷死的小动物，你说你不喜欢动物，也会有人，因你而生，可能是一个暗恋你已久的人，可能是一个因为童年约定要永远在 ...more

未来可期？

喜欢一个比我小六岁的小孩，嗯，我25，他19。是的他是男生我是女生。4年没谈恋爱了，我以为我会深思熟虑的开始下一段感情。对不起，合适和喜欢，我还是想追求自己内心所想。

树洞——匿名化的肆意宣泄