他人即地狱。一段关系一开始好好的，却总会因为各种各样的原因搁浅，腐烂……

就不能让我好好骗下自己不去想你吗。。哭了我能让时间加速吗。。。以前没能抓住你是我的错才导致现在这么多无聊的事，我不逃避，说好的一起奋斗[折磨][折磨]

我失败了 看着身边人一个个结婚了 哪怕已经是这么大龄的婚但都很甜 而我却即将分手跌入未知 其实相处背负太多现实问题很沉重了 但相比未知是否会幸福的绝望 更想选择已知的痛苦。。这样想的我就已经更加失败。。。

我希望我会遇见笑得很开朗，像阳光一般的男孩子

自己的好朋友从我这里获得优越感，大概便是自卑的人永远都很自卑吧

期待明天

在与朋友交往的时候，面对对方提出的问题，或者说是对方存在的急需解决的困难，要如何正确地回答对方和帮助对方呢？因为一直以来受到的是辩证的思维教育，导致遇到这种情况下总是给对方提供一些两方面的回答，看似科学，但实际上对对方的问题根本没有达到缓解的效果。而当自己向她提供我认为她想接收到 ...more

当朋友不开心时，该如何有效且正确地劝解呢？当朋友给自己过多的压力又因他难以达到目标时，要怎样让他能接受自己给自己要求太高了，需要给自己缓缓呢？因为我并不是对自己有着较高要求的人，平时生活也懒散、随性，感觉自己没有资格给他让他休息一下的建议，甚至感觉这样是让她偷懒罢了。[撇嘴]

如果一年半前选择了那个专业，现在又会怎样？
这一年半，我又做了什么，学到了什么？只是日渐麻木了。

学得越深越发现这个专业我不喜欢，不喜欢。但是这时候以及难以抽身。时间与金钱的成本，我是否能够承担，家人是否能够承担。转专业去追逐梦想，可梦想是否真的是梦想，还只是我逃避的借口？

曾经每天吃香喝辣，东逛西逛的我。。又没钱了[快哭了][快哭了]住酒店太贵了，一天1000，想回家

不知何去何从

只是想要平静的心情 安稳的生活 只是不想孤独终老。就是实现不了。分也不是不分也不是 走也不是停也不是 生活就此终止好了吧。

活得是没什么意思了

很难理解也get不到你的点，总之余生交付给你是不可能的，你也别来找我，我的孤独是一座花园，不想负责说明只是因为无聊才看的吧，而不是热爱，不想养一米七的女儿，不萌不乖不可爱，还很固执很倔，最关键还是特么处女座，看过就完了，感情总之不会长久，你继续固执我维持nm，散就散下一个更乖

谁也不是我的神
任何人当我的神，都是悲剧，不是自己失望就是自己委屈，而且，这只是自己的假设而已，别人并不想也不愿甚至不知道当我的神
把神的成功作为自己的成功，是虚妄
别人看你时，看的只是你，如果看的是你的附加值，说明，你还不是一个独立的个体 ...more

如果我不再抑郁的话，我会去剪头发，买颜色鲜艳的衣服，化妆，画指甲，每天打扮很漂亮。把房间的门打开，不再关在里面。在朋友圈分享自己的照片，自拍。出去旅游，想去海里游泳。和朋友去k歌，邀请朋友来家里玩。装修房间，买些萌萌的玩偶。做手帐。在家里公放音乐。在家里尬舞...

中午的时候突然惊醒，明明是一样的环境，一样的震动闹钟，但是却睡得浑身是汗，睡醒的时候好像重新喘了一口气，不知道自己在什么时间什么地点……一个人走在路上的时候不停地怀疑自己是在做梦，还没有醒过来，如果不是会觉得痛，真的会以为自己在做梦。和小伙伴说了，感觉自己就像是当年小时候有一年， ...more

哎哟，这会好想哭啊，怎么还这样的

怎样都行，不然怎么凸显她哗众取宠的本事，没有半点回忆，学习好关我屁事，功能发展不同而已，自鸣得意贱的一批，太自恋了。。每次想到这我就想吐

不敢深想，毕竟七年感情真的很疼再没遇见过如你一般的人，一生悬命

世界挺美好的 只是我不行了 再见

钱 考试 升学 家庭 恐惧 焦虑 抑郁 强迫 暴力倾向 哭泣 不想活了 暴躁 期待下一世 或许也不期待

当问我是谁，我回答：我不知道。也许没有人的回忆是靠谱的，我相信的对象都是信息引导给我的让我相信的。