马上我就三十三周岁了。一无所有。
18岁最爱的爸爸过世。又一个控制欲强又虚荣的妈妈。
经历过劈腿，经历过失业，目前也没个啥稳定的工作。以前爸妈留的房子，也因为法律问题现在过户不到老妈那，也许还会被叔叔觊觎。
总之就是我这个独生女啥都没有，经常痛苦，觉得总是求而不得。所以恋爱我也不 ...more

直到上了心理课才明白，自残的人是出于依赖受伤后所分泌的物质来缓解痛苦。我没有那样的痛苦，也没有那样的勇气，但我觉得伤口很美。在不小心划伤之后会一遍又一遍地偷偷舔舐伤口，会用手指轻轻摩挲伤口结疤处凸起的地方，好漂亮的好美丽的温热的伤口的血液流动的温度。残缺的一切都很美，唯独我不美。

救命

为什么，答应别人的事总做不好。一次一次辜负别人的期望，拖延，邋遢，这一切的包袱和标签以及所有好和坏的羁绊都可以用死亡来摆脱吗。

阿圳，能遇见你真的太好了。

别人总是以他们的眼光看我，他们眼里我可能很好笑，总是以以前的事来笑，是他们的趣味太低级，还是我太不合群。。

我现在什么都没了，没有钱，没有家庭，没有朋友，没有爱，好不起来了，没有办法了，我累了，我不想要坚强了。

最近时间有点厌食情绪，吃的很少，情绪有点低落，脑海里反而十分活跃，总是充斥着各种幻想。对生活好像失去了激情。明明知道要好好生活，却无力从现状脱离，过度依赖网络世界，我可能就是废人了吧。脑子里实在太活跃了，要是再不好我就去写小说

我是之前的后续，被她多次豪无理由的挑刺和打击后
我忍不住，反驳了一句。
或许是变得有点凶悍了，而且最近也不太爱跟他讲话。
他居然及其可笑的态度变好了一些。 ...more

查出來了重度抑鬱症，不敢告訴父母，我會被打被罵的。但自己只是個高一生，沒零花錢，也被禁止打工，根本負擔不起治療費用。雖然從一開始就對治好這病不抱希望，但吃了藥，總不會像個瘋子吧

可能就是无缘再见了

心里不舒服，感到痛苦，焦虑，一定要跟别人沟通。和父母也行（只要不是无论什么都只会吼骂，贬低你的那种就行。）

今天允许自己膨胀一下 觉得自己太厉害了 只有我知道自己经历了什么 实在是太不容易了 呜呜呜 越努力越幸运！

看了几集的灵魂摆渡。不知道是不是里面关于生死的讨论太多了，好久没有出现过的宁静也出现了。生与死啊，爱啊。那里有讨论着一些沉重的话题，离别，存在，爱。这些话题说沉重吧，它存在于生活的每时每刻，每时每刻的话那就太稀松平常了。说它不沉重吧，它又会带来致命的痛苦与折磨。还是说，它在生活中 ...more

蚊子咬的包都被我掐了好几次十字了，咬哪里不好非要咬到手指凹下去的那部分皮，想挠也挠不到地方呜呜呜

不会真的有人觉得低调就是没有想法没有个性了吧……不会真的有人觉得低调点就是没见过世面总是乖乖听话吧……凭什么因为我不服从他的无理要求他就配到处打压我……分了是分了，但是因为在一个学校，我还是害怕遇见他

一早，群内竟然讨论起工资，脚踏实地的人兢兢业业，在厦门这样高房价高消费的地方，也不过能图个温饱。有人说起夜场工作者，轻松月入3万。虽然不敢苟同这份工作，在笑贫不笑娼的时代也只能唏嘘。怎么说，难过的是，有的女人在努力挣钱养家，而他的男人花天酒地挥金如土，可笑至极……真是希望未来的男 ...more

感情一塌糊涂，财务状况也一片混乱，不知道人生的方向在哪里，也没什么人可以说，很累

不知不觉5年过去了，本来期待着大学期间能多联系，结果也并没有几次交流的机会，只能安慰自己她很忙，毕业了，我继续求学，她说她在基层工作，其他的便不肯说，我还是安慰自己她也有自己的生活。感觉比起拒绝，更可怕的是没有回应。我也担心她或许有了另一个人，抑或者不想跟我纠缠，刻意在保持距离。 ...more

“当成回忆吧，如果没办法了的话。”
——巫哲《撒野》
人活一辈子，
总会有很多经历的， ...more

没人。。。

希望工作上有一个质变和大的飞跃

希望快点找到工作吧！想找编外或者代课老师的工作好难哪