被我爸鹅心到了，打完我看我可怜说是教我防身，然后过一会看我不鸟他，他就说下次打人必须让他尽兴。晚上又翻我房间东西，说完不会做人，把东西放到自己房间，要拿出来分享，帮我妈妈偷偷给我的零食全拿出来，还把我东西烦乱了，我收集的纸袋被他随便丢，乱折几下赛道抽屉里面，我真的无语了。

心里居然有了新变化：想要直接发疯，把负面情绪连同理智一起摧毁掉，做到纯粹的疯狂

乐死我了学校让我们受骗之后别报警，因为会追究学校责任，让他们“没脸面”，乐死了🤪
起因是学校有几个同学被骗了报警（不是同一个案例）警察就问你们学校没做防诈骗宣传教育吗，他们就都说没有，然后估计就跟学校说了吧
但这种东西怎么说呢，没几个人认真听认真看的，每个人都有自己的事，所以自 ...more

我去外地的这一个月，印象要比我在学校读书的这十年还要深刻，现在我可以很有把握的说我不适合在学校里学习，应该早早地去学会生活，去体验与实践，去创造令人印象深刻的回忆，而不仅仅只待在学校。

看文看到一半有点难受，从来没被主动接近过，没有人会为我花心思

有些人不取笑别人是不是会s，能不能有点边界感，我跟你很熟吗为什么要开那种玩笑😄 🖕

反正我从来都是被忽略的那个，。

我好无语啊，为什么要发明宿舍这种极端不合理的东西，把四个出身性格完全不同的成年人塞一个房子里过四年，美其名曰“适应社会”，但问题是有些根深蒂固的东西根本没法改变。每次聊个天舍友都在那自以为是的附和，以显得自己很懂事，关键是聊的压根不是一个阶级的东西，就非得说两句来显现自己的无知吗 ...more

还有两个月高考，感觉自己一天比一天颓废，自己所有的努力都成了笑话，突然不想努力了，但是又不能任性，为什么我的努力换不来好结果，我真的好痛苦

什么乱七八糟悲惨的buff都叠加在我身上 老天爷我做了什么…

有些时候挺奇怪的，我明明很想玩，所以想和人玩好。但我怕第二次发挥不出这效果，所以不愿和人太深刻。

这期间的原因或是不想让别人看到个差的自己+在和人过深刻时候我反而想脱离。
...more

不想死，也不想交际，更不想做现在做的事。这是无能的我在妥协后苍白的叫喊。也仅仅只是在叫喊，事实是，我仍在妥协，仍旧一事无成，仍旧躲在角落。作充耳不闻的船只，停泊在一隅，明明未经大浪却已经发生了金属疲劳。

回避型人格啊…对不起你们

《论我在周一嘴馋吃了两块吮指原味鸡和一对奥尔良烤翅再加一个蛋挞周五不知道为什么绝赞发烧这档事》

我只能把一生赌在这三年

有时候真得很想弄清楚，为什么自己总会怀念已经结束的破关系。是因为缺少亲密关系体验而遗憾吗？还是为自己的一些付出觉得不甘心呢？我似乎过了四个月还没有学会真正从这段关系中走出来。甚至昨晚还在做噩梦。都说初恋让人成长，而我却一步步陷入绝望。（嘻嘻😬

已经一年多了，耳鸣从出现那天起再没有停止过，伴随着偶尔的眩晕。我切实感受到绝望，它从不离开，永远。它和我心跳的节律重合，我不想相信只有停止心跳的一刻它才可以消失。喧嚣使我蛰居在个人的体验里隔绝了外面世界的欢笑，它在我和幸福当中降下冰凉坚硬的铁幕。

好难过 我不该熬夜到现在的。😭如果鼠掉怎么办

这里一个日常生病的雪凌妹纸。第一次知道了有这样一个树洞。
因为是树洞，不需要有人做什么回应也是好的，就像沙漠里独自开放的昙花，孤清决绝到不需要观众，可听来就寂寞到极致，总归渴望获得一点慰藉因而把文字倾泻于赛博空间而不是永不见天日的日记本。就是这样矛盾的倾诉欲和逃匿欲的矛盾交织。
...more

找不到工作到底怎么了，怎么就是一件特别大的事了呢？

有没有什么一篇文章是我写给我：
这段时间将自己推在前头，丧失自由的我束缚自己很多能力，原始性格也被埋没。
也许我应该问下我喜欢什么，也许我应该问下我的价值取向，也许我应该问一下如何能够有一个真正的能力。
我喜欢比较松弛发散的思考，我喜欢让东西有意思，我喜欢静静的放空大脑发呆，我喜 ...more

可以做自己的事情啦

有什么必要呢，为什么要为别人付出这么多，就为了挽救一段根本不存在的关系……人家根本没想着把你当朋友，又何必硬凑上去呢……呵，大学终究还是要孤独的度过了吧……没办法，一旦喜欢上了一个人，就忘不掉了，也就不再有别人了……大不了以后就一个人过吧，也挺好的

被Intj创飞了 好难受 感觉没办法正常生活