当新鲜感褪去，真正的爱意才开始浮现，没有话题才是爱情升华的开始。变心是本能，忠诚是选择。爱情的意义不是和新的人体验旧的事物，而是和旧的人一起经历新的故事。新鲜感的短暂，只是让我们明白：真正的爱是在平凡的日子里，依然选择彼此不离不弃。

钱都用来买化妆品了，这样就没钱吃饭，没钱吃饭就会瘦，瘦了就会更漂亮，这样就又瘦又有很多化妆品🤪

最近的精神状态又很差了，前天上班时直接崩溃了，想到了奶奶，没能忍住于是离开工位极力去控制了自己的眼泪，没有可以聊的人。因为前一天晚上做了很好的梦，梦到了哥哥，所以那天早上就给他发了信息，想跟他交流一下感受，但是，他到现在也没有给我回复…要是能跟他聊聊该有多好。
又开始哭了

噢，亲爱的我自己，你真可怜，真可悲，我想你这辈子也就这样了

我总是在逃避，但永远都无法真正离开，像自我的囚徒在作茧自缚，挣扎着，痛哭着，力竭，麻木

《岩中花述》

想放任对现实的掌控感溜走了

你透支我是水年华里的太多 我的爱 我的眼泪 我所有感性部分 我甘愿 我竟然说我甘愿

感觉自己是个很诡异的人。永远不知道珍惜眼前的人，不知道为什么，就是会特别想一个人独处，会故意好久不回朋友消息，然后编造谎言说是自己被收手机了。嗯。

我好想买化妆品，各种彩妆，但是我还要去漫展我还得准备车费什么的，我真的好想买我还想买我推的gsc😭我怕我家长查我生活费，，，我好想买啊啊啊啊啊😭

和任何人想成为好朋友都不是你的错
对任何人真诚热情也不是你的错
但不能强求他们也想成为你的好朋友

孤独的时候总是想起以前错过的人和事

我以为我已经好了呢，直至毫无征兆的失眠，不受控制的难受，都在提醒我完全没有，永远不可能

求自己越画越好。。希望能在16岁画出想画的插图

如果你幸福，我会比你先流泪

怎么又在难过了……

接上一条。这是去年的事情了，我现在大二。然后我就通过各种方式多从我妈那里要钱，虽然也没多要到多少。我整个高中时代没有手机没有电话号码没有零花钱，也没有爱好，她也不让我交任何朋友，所以没人喊我出去玩，我一放假就蹲在屋子里写题。她以最低廉的成本养活了我，最终把因为我考上大学而给我的钱 ...more

我妈把我考上大学我姥姥给我的一万多块钱全部让她私吞了，说是我姥姥换另一种名义把二十多年前欠我妈的钱还给了她。我又能说什么呢，我只是对此感到厌恶罢了。而且二十多年前我都没出生，据我所知我姥姥并没有欠我妈钱，就算欠钱也没有一万多块。而且你们不是家人吗。

为什么一到睡觉的时候 脑袋里就开始不停想东西
把根本没必要的事情无限放大 不停扣细节…

想攒够2w就立马辞职躺平一段时间
租个便宜一点的房子

求助找一个小红书帖子!内容大概是这样：
先想几个词形容你最喜欢的颜色，
再用几个词形容你喜欢的动物，
再用几个词形容一下你喜欢的水的形态，比如雪、冰、水等。
想好了吗？
第一个代表你眼中的自己，
第二个代表别人眼中的你，
第三个代表你未来的样子。

在沉默中渐渐消亡，恐惧明天。

其实zc挺好的，这么做的人也很善良，因为如果换作是我可能就要捅别人了。做不了那就只能伤害自己，我还不如转双向发疯把所有人铜丝呢

哇塞哇塞感觉大学的瓜好多

没有人能永远坚强，蛋壳被打碎后只剩下蜷缩的尸体与碎壳，幼兽破壳的那一刻就死了