有时真的觉得自己挺孤独的,没什么人理解我,也没有人懂我,我喜欢自由的生活,不喜欢好多人住在一起,我很独立,从来都不麻烦别人,但我总觉得别人不可能无条件对我好,只有亲人会对我好,可是我总对亲人发火,真烦,我特别喜欢看书,这是从高中到大学看的书吧。
那天被一个阴阳怪气的同事讲,瞧不起自己的意思,说我怎么会去买这东西,还在我面前和别的同事说这事,我心里很生气也不好受,凭什么这么讲我?然后那个同事也附和她,真的超想一把给他的。我到底该怎么办, 是同一组的同事,一定会一直看到的。。。可是回家想起来还是很生气很不服气的
不愿意忘记的东西
一些错位
(?)未成熟的生涩的难以下咽的
好像喜欢男生,又好像不喜欢人。真是奇妙,其实也不矛盾,如果非要在男女之间选择,那么男生。如果在所有东西中选择,那么信息。除非那个人能代表着某种特质,某种概念的代言者,能做到永恒与纯粹。我不觉得能有那么一个人,如果有,就出个柜吧。但永恒 绝对 纯粹 真理都是那么的虚无缥缈难以触及, ...more
讨厌自己不是理性得出的像是一种默认的真理因而鄙视这种想法但这依旧像是在证明了讨厌自己的存在这也说明了自己即使再怎么努力去做自己认为正确的事,从最开始我就错了,以及这一过程中的我的可笑我确实是什么都做不了的
有时挺羡慕真的得了病的人,不是喜欢苦难,而是他们至少能知道自己得病了,我却一直被“感觉自己有病”和“认为自己不可能得病”困扰着,想看医生又怕没有事被说矫情,不去看医生又一直这样困扰下去,对生活有希望的时候就会受到打击,坚持不下去的时候又给我一点希望,什么时候才能毫无牵挂地重开啊… ...more
我要让死亡成为我的宴会。我要用爱宴请我身边每一个可爱的人。就算无法让你们忘记我,至少在想起我的时候也想起我带去的爱与欢乐吧
今天心情有点差,我的三倍工资被砍了,可是我知道最近生意不好,所以我不会去计较,可是那天我没看到电影前的15分钟,我就觉得比较气,本来最近心情不好,连一场完整的电影都看不了,真的挺无语的。
突然变得好暴躁,一点耐心都没有了,像汽油一样一点就着,一点就炸,我又不是ᵗᵐ故意发脾气的,为什么都要评判我两句,我又不是不知道我不好说话,真ⁿᵐ烦
男infj,有对象之后就一直想要贴贴
想do
无论到哪里都好不安
好难受…被校园霸凌出精神病背不进去书 剩七十多天要中考…一个月后还要市质检…我现在还落了好多内容没背…好绝望…为什么他可以在学校开开心心念书…凭什么…
一个同学结婚了,两个同学结婚了,好多同学有对象了,甚至有的毕业后有过三个对象了,堂姐结婚了,堂妹结婚并生小孩了,表妹恋爱满两年了,两个三年前的同事孩子都能跑了,而我,恋爱没谈过一天,还在想心动是什么感觉
有点傻,鸡和鸭讲不了话,鸡因为好奇接触了鸭的世界。
有些时候人真的很脆弱,今天我有几个悲观想法:1.我感觉我做的就是我做的不是为谁而做,但也不是为我而做2.我感觉我做的是不怎么样的事情价值没体现到3.我能不能做到,能为什么要这么小心做 ...more
其实我还是有点害怕的
回家得不到爱,在学校更是每天活在昏暗中,我即使想在家跟朋友聊久了点都被扇巴掌
妈妈生气扇我巴掌,我只是我行我素而已
被我爸鹅心到了,打完我看我可怜说是教我防身,然后过一会看我不鸟他,他就说下次打人必须让他尽兴。晚上又翻我房间东西,说完不会做人,把东西放到自己房间,要拿出来分享,帮我妈妈偷偷给我的零食全拿出来,还把我东西烦乱了,我收集的纸袋被他随便丢,乱折几下赛道抽屉里面,我真的无语了。
心里居然有了新变化:想要直接发疯,把负面情绪连同理智一起摧毁掉,做到纯粹的疯狂
乐死我了学校让我们受骗之后别报警,因为会追究学校责任,让他们“没脸面”,乐死了🤪起因是学校有几个同学被骗了报警(不是同一个案例)警察就问你们学校没做防诈骗宣传教育吗,他们就都说没有,然后估计就跟学校说了吧但这种东西怎么说呢,没几个人认真听认真看的,每个人都有自己的事,所以自 ...more
我去外地的这一个月,印象要比我在学校读书的这十年还要深刻,现在我可以很有把握的说我不适合在学校里学习,应该早早地去学会生活,去体验与实践,去创造令人印象深刻的回忆,而不仅仅只待在学校。
看文看到一半有点难受,从来没被主动接近过,没有人会为我花心思