人们始仍是彼此思想不互通，表达和思想仍然有很多不一致的时候，一千年以后，人们还是这样，还是在这方面有所进步呢，

我活在一个每个人都不一样的世界。只能通过语言，肢体语言，行为，表情去判断一个人的好坏，一个人的品质。而心，而感受成了最末端的工具。它们不被信任，不被鼓励。甚至最终沦落成了可笑的。到底有多不相信自己的心，才会用语言，行为去先于它存在。就算是语言，行为。那些准则那些早无我存在的逻辑， ...more

我能感觉到自己抑郁得越来越严重，快一年了.持续情绪低落，我之前不了解抑郁症这个疾病，所以压根不知道最近一直以来就有症状，症状是我初中一就已经开始有的.我曾想父母坦白，但他们也不重视，说是玩手机玩得，说是因为我喜欢一个人待房间里，让我别瞎矫情，我没抑郁症，不需要去看，别浪费钱.

恨。。

读大学真的好难熬阿 我之前那么努力 做了那么多卷子 原来是要让现在的我这么不开心

赶上了耽美圈古早那一批的尾巴入圈，那是一个为爱发电的年代，唯一的压力只是贫穷。越混越觉得这个圈子不对劲……现在的压力只是不包括贫穷。那是一个我没有看见它辉煌的时代，我只见了它的末途。
但纯粹真情不返，我觉得我没有家了

每天都坚持跑步，希望身体动起来了，大脑就能“好使”一点。
想让大脑快乐地转动起来，但是有时候它真的“很懒”呢，所有事情都处理的很慢，总是会一片空白
但是觉得这样的自己真的很笨拙啊。

怂了这么久还是那样，懒到不行还口口声声说着在等一个优秀的人……烦-_-

我不知道 为什么会那么容易对他生气 本来就是觉得没什么事 聊着聊着就心里越来越堵 然后就又因为觉得自己调节不好情绪容易生气而生自己的气 然后就恶性循环

请问小编， 在这里写的东西真的安全吗？

祝我自己生日快乐

是不是已经没有什么东西能让我放在心上了……

大概就是突然有那么几天很讨厌世界，虽然世界不知道我是谁可是我还是讨厌。也有可能我是在烦，但是我并不知道自己在烦什么？？反正就是很讨厌，很烦躁，想发泄些东西。可是又没有令人生气，令人厌恶的东西。就是什么都不在乎，有什么都很在乎的的样子。应该就是厌恶吧，单纯的厌恶。没有缘由的厌恶。不 ...more

....生日快乐?

马上我就三十三周岁了。一无所有。
18岁最爱的爸爸过世。又一个控制欲强又虚荣的妈妈。
经历过劈腿，经历过失业，目前也没个啥稳定的工作。以前爸妈留的房子，也因为法律问题现在过户不到老妈那，也许还会被叔叔觊觎。
总之就是我这个独生女啥都没有，经常痛苦，觉得总是求而不得。所以恋爱我也不 ...more

直到上了心理课才明白，自残的人是出于依赖受伤后所分泌的物质来缓解痛苦。我没有那样的痛苦，也没有那样的勇气，但我觉得伤口很美。在不小心划伤之后会一遍又一遍地偷偷舔舐伤口，会用手指轻轻摩挲伤口结疤处凸起的地方，好漂亮的好美丽的温热的伤口的血液流动的温度。残缺的一切都很美，唯独我不美。

救命

为什么，答应别人的事总做不好。一次一次辜负别人的期望，拖延，邋遢，这一切的包袱和标签以及所有好和坏的羁绊都可以用死亡来摆脱吗。

阿圳，能遇见你真的太好了。

别人总是以他们的眼光看我，他们眼里我可能很好笑，总是以以前的事来笑，是他们的趣味太低级，还是我太不合群。。

我现在什么都没了，没有钱，没有家庭，没有朋友，没有爱，好不起来了，没有办法了，我累了，我不想要坚强了。

最近时间有点厌食情绪，吃的很少，情绪有点低落，脑海里反而十分活跃，总是充斥着各种幻想。对生活好像失去了激情。明明知道要好好生活，却无力从现状脱离，过度依赖网络世界，我可能就是废人了吧。脑子里实在太活跃了，要是再不好我就去写小说

我是之前的后续，被她多次豪无理由的挑刺和打击后
我忍不住，反驳了一句。
或许是变得有点凶悍了，而且最近也不太爱跟他讲话。
他居然及其可笑的态度变好了一些。 ...more

查出來了重度抑鬱症，不敢告訴父母，我會被打被罵的。但自己只是個高一生，沒零花錢，也被禁止打工，根本負擔不起治療費用。雖然從一開始就對治好這病不抱希望，但吃了藥，總不會像個瘋子吧