今天妈妈进重症了……抑郁的自己什么帮不了……所有的压力都要哥哥抗……看见他喝酒哭了……
感觉自己就是个没感情没用的木头人……当三十几年的活死人……
现在满脑子无法控制极端的想法……真想一把火结束这一切……

清楚地知道，我在封闭自己

心之所向。不知道为什么，只有完全陌生的人讲出来的这句话，我才会没有负担的接受。
当然并不是说，不是陌生人讲这句话我就不接受～

小时候对世界的认知是丛林主义（不是满嘴大道理那种而是真的弱肉强食），觉得落入弱势时被素不相识人群攻击是很正常的事，从不寄望外界帮助。到青春期之后，逐渐被人群大道理迷惑，试图去相信群众的友善相信社会和道德相信合作BALABALABALA，总而言之，到今天，看着网络，我发现我小时候才 ...more

不把时间浪费在不值得的人身上。异地恋哒咩，另外我一定要学会拒绝别人，你明明觉得不适合，为什么不说出来，非得让别人说出来，给你二次伤害吗？

不知道有没有办法把下面08-04 12:00的广告机删了
如此厚颜无耻！

在还没有整理好自己之前，我完全无法接受另一个人。无论是什么感情都是，这是本质上基础的缺失，并不是什么借口。因为其实看上去，我是可以做一些事情，但，实际上我并没有更进一步……

我不知道分不分地域国籍，很多女人护男人到病态，一觉得他可能受质疑就冲上前，但因为退一万步男人也不占理，维护起来只能说话不知所云强行颠倒是非，然后因这样莫名其妙而成功把火力吸引到自己身上。图个啥呢？

哭笑不得，网络上的投射妄想啥的越来越严重了。。以前是互相说话时曲解，现在你自言自语人家蹦起来跳脚认领……

管理员 准备迎接战时管制吧。

有一段不正常的恋爱关系，却又无法结束，每当自己想走开的时候心理觉得很难过，很矛盾

[微笑]

得抑郁症七八年了……一直无法正常工作，今天被逼着去找工反，才发现自己已经无法像正常人那样工作……再努力的伪装也掩盖不了内心的焦虑恐惧痛苦……
真的很想告诉他们“我也不想这样”但说了又怎么样，谁在乎你，谁在乎呢……

无法建立亲密关系，不知道怎么办

看来，换工作也无法阻挡来自母亲的催婚哈哈哈。珍爱生命，不能理解的事又变多了呢？
与我的工作种类无关，母亲的催促。
我的工作只与我的人生有关。
恭喜我，认清了一些什么，认识自己哇，认识他人～

痛苦给人带来最大的问题不是疼痛，而是痛苦使人丧失思考的能力，毫不设防的接受外界的一切指导。即使这个指导意见完全不符合自身，我们也会努力去尝试，然而在失败之后，我们会陷入对自我的疯狂攻击之中。
这样一个自我攻击的流程自此就成立，而解决的办法是：相信自己与其他人不同，自我进行思考，发 ...more

我就想不通，真正的天才或者怪才神童人家都是百分之一的天分和百分之九十九的努力，没见过哪个基因优秀的人否定别人的，慈善家，商界大鳄都不会看不起别人，反而会认同一步一个脚印好好活着努力生活的人，怎么总是有人炫耀自己那愚蠢又自信的骄傲，有句话叫做有趣的灵魂才是活着的本质人生，你没有资格 ...more

一些智商低下的平庸复制人们总是很搞笑，只要见到一些特殊又有不好遭遇的角色如疯子啊怪杰啊，就幻想人家乞求高贵无比的他理解谅解共情，然后满腹怨气地到处说我们正常人有什么义务理解啊巴拉巴拉，是变种的被害妄想么？有的还自以为理中客的来一句什么同情经历但巴拉巴拉，被你同情才是侮辱啊……

我爸说我是非正常人类

想去跳楼，但是我有恐高症，就连坐在那都怕

[大哭]

天天跟父母冷战吵架，他们嘴巴里除了钱什么都没有，真的很累，真想和他们分开，每天的生活都很累很无聊很痛苦，挣扎崩溃的我从不敢哭，没有任何办法离开这里，没有人会救赎陷入泥沼的我，摆脱不掉没有爱的人这个身份，夜夜失眠，抑郁症已经重到我不知道该怎么办了

总觉得自己好无力，很委屈，我不想跟父母一起生活了，真的很煎熬，很挣扎很无力很痛苦[大哭]