什么都抓不住，各种机会都溜走了

碎成一地鸡毛的廉价自尊，怎么有脸再找舅舅？

即将毕业进入社会时，才终于发现自己是个被世俗价值观和他人幸福感左右的理科生。原来我是个幻想自己是ESTJ的INFP……

我人际交往真的有问题 我分不清楚正常交往与不正常交往 哪怕与无关紧要的人聊无关紧要的内容 也会心虚 害怕另一半知道会生气 我也不知道为什么我觉得他知道了会生气 我真的好不正常

我对自己失望透了，乱发泄情绪，若干次伤害爸爸，他自己难过的要得病了，我还跟个不懂事儿，浑不吝的混蛋。感觉遗传了爸的缺点，但是我受到教育，要自己改啊，爸已经非常努力地心平气和地跟我讲了，我粗暴抗拒的态度，不要把他逼出心脏病啊。我在操场上快步走了一小时，原来自己这么多没派上用场的能量 ...more

求叔领回家。。。。

怎样才能没心事呢？我一有心事就静不下来，而且会厌恶自己的多疑，真烦恼。都静不了心读书了啊！

我不明白，每个人的生活都是为了什么，我们成长成了不同的模样与社会地位了，但为什么我们会甘于这样的差别？

为什么明明很厌恶 梦里还是总是和他在一起 感觉还很美好

我有女友，但是我还爱她。即使未曾在一起过。

内容

罗唆

总有悲伤的感觉，却不会回想痛苦的记忆，但会自己幻想将来会发生疼心的事（关于爱情），我是男的，这种情况经常伴随着，有人能指点迷津吗

工作上出现了大失误

我会努力跟你说出分手的。我爱的。

我提醒自己不要表露内心 不要发火 不要说出真实想法 不要频繁的更换签名与头像 我到底是成功变成我想成为的那种隐忍冷淡低调的人还是仅仅一直在拼命假装我是那种人？

今天想感冒在家休息 有点抑郁症状，挺想换个工作环境的。一直都不喜欢里面的人和工作制度，不过工作内容倒是可以好好有趣的。多给自己一点勇气，继续努力吧

假期中回来，却没有半个人来约出去，伤心和失落感，原来我都不被大家所在意。。

我不知道如何拒绝别人打着友谊的旗号侵扰我的生活 我不想理他们 好烦

为什么那么多的蒙面人了，为什么不能够面对一些事物？

生人作死别，其凄何离离。我还踮着脚思念，我还任记忆盘旋，我还闭着眼流泪，我还装作无所谓，我好想你，好想你，却欺骗自己。

我还以为蒙面人是一个人！！！

我好爱这里，我要常来这里，带着美好心情。我要多活动，跟大自然做朋友，阳气充足，自然心态好，贵人相助，能成事。每天蹦半小时，改善血液循环，发泄无用的多余能量，让眼睛和大脑多休息。我很希望能跟这对夫妻一样，在这里伴着音乐跳舞！

我爱我哥，我嫂，燕飞，我爸，婷婷，彬彬，我所有的给我帮助和温暖的人，我要回报他们。我要好好谦虚挣钱，给他们带来正能量，实现自己的价值。我会放空我自己，期待命定的好姻缘，期待稳定的工作。曾经希望工作半天，下午室外活动，出国旅游，美食，不为子女教育烦心担忧，不为家人健康担心。