好烦恼，难道，上技术学校的，真的没有未来？

明明是他的疏忽造成的结果，为什么要我来承受，我对这个工人申请完全不知情啊！为什么他不会告诉你事情的真相？或者是你早就厌烦我了?

为什么不相信我？执意认为是我把空调用坏的呢？和你交流好累！

有点厌倦现在的状态，过度关注自我，精神，情感这些东西。应该专注实务。

我不敢说我要考清华，我知道现在的自己还不够强，但再给我两年时间，两年，足以改变一切！

你若安好，便不打扰。

真不知道这个社会怎么这样，是如今才体会还是原来就这样现实。

你们还是不懂。我可以为朋友掏心掏肺，但是。。？

我可以接受一些玩笑，但是别碰我的逆鳞好不好……尤其是你，明明知道真相，却照样开玩笑。

我想念你 可是我不会主动联络你先…我就是那么奇怪…

好想赶快工作赶快有收入，不想再和家里人要钱，不想再为几百几千快烦恼。

都这个年纪了还一事无成，不得不接受自己就是要平凡的过一辈子了，对中二病来说还是很痛苦的

就在昨天以前 还一直掷硬币 他爱我 他玩我 他爱我 他玩我 他爱我么？…这是上帝视角才知道的事 轮不到我操心 不需要纠结了
必须要成长啊 必须的

普渡众生，放宽眼界，自会看清前方的路。

一直在等待，等久病的老人去世，等生意久困的父母解套，等久拖的课题完成，等久忙的老公不再那么忙能回看我一眼，甚至等蓝颜知已出现，我一直在等啊等，被时间推着向前，总不活在当下。我知道，女人越活就越没有自已了。我累了。

我特别想去美国的土地上发展，现在三线城市，工作稳定，我有毛病吧！可这不是我想要的生活。我最近瞅上了哈佛的访问学者，访完还能回来，过把瘾就好，好想试一把！母亲深恐我出国把老公丢了，赶紧给我办二胎证去了。

全身无力，工作效率低，好吧，我承认，我有轻度的抑郁。 我有抑郁症！！

我曾试图爱过一人，全心全意，结果是丢了半条命的感觉。多年来我行尸走肉一样活着，再没为谁心跳过，包括丈夫。可我越来越优秀了。我常觉得生亦何欢，但又不舍得死，毕竟看上去还挺好。我只是觉得危险。我不快乐。

八零后的生而不养，给家庭带来多大隐患。我是好员工，好妻子。但有了孩子，我才意识到自己的无用。更倾向事业的我被指自私。孩子需要那么多的爱，好像永远也填不满，我精疲力竭。

我总觉老公对我不好，也确实不热情。但我觉得还是因为我看不好孩子，又不喜欢他妈的原因。可我就是做不到这两点，我每天看他都无趣无味，很不开心

认识的几个人，心里想的和我想的完全不一样………有时候有种冲上去揍他的冲动，主要是，也太不懂事了…

克服焦虑症！！

看着自己，还有童年的伙伴们一个个都大学毕业走入社会，突然感觉自己老了，可我明明还很年轻啊，为什么会有这么大的压力

几个星期的改变都打回原型，灰色在滋长，什么是我想要的生活