23岁了，找不到男朋友，接受不了一个陌生的生活环境，我是不是要改为喜欢女生呢

不知道为什么永远都恨不起来，有些人理智告诉我应该要恨的，但是心里怎么也提不起一丝恨意，比如明知道她在说慌，她在伪装，我还傻傻的告诉自己“万一是真的呢”生怕因为自己的一个失误而给别人造成伤害，宁愿自己受伤，但是自己受伤又很难受，很希望得到别人的认同和安慰，很纠结

有一个巨蟹座男生，不知道他是不是真的爱我，虽然我觉得他连喜欢的水平都达不到。每次伤心的时候，他总是缺席，有困难也不在场，过后又一副很懂我，很关心我的样子，好烦呀

我不要灰溜溜的回去，我不会的。

“说话软声软气，跟个受气包似得，怎么干的了这些事”虽然不是在说我，不过我感觉我也是这样的，诶，怎么改啊！！！！

我没有父母，将来想找到一个和我一样的人，我们孤单，但是我们勇敢

错的也对，对了也错，生命转瞬之间已经不起挥霍。我还是放开你的手吧，让曾经的誓言随着夜空中的风飘走吧，对不起，我没能爱到底。

然而你不是我的良人

男生，都是那么直接的吗？？对于一个普通朋友的情况，都会直接说想你了这类的话？？

原来他从来都不爱我，????他从来没有挽留过我，只是有一次有些珍惜，分手的责任他都要推到我头上。以前，我傻到家了，真认为是自己做的不好，我个大傻瓜。我竟然还会想着他，真被自己傻晕了。现在明白了不惦记了，只是被骗了心里很难受。

我对你很失望

可笑啊可笑。。我真的不能那么快轻易相信一个陌生人。。

自己在外工作了3年，越来越觉得孤单，好想能安定下来。

朋友说我骑车的时候就像是变了一个人，感觉命不是自己的一样。其实我很想告诉他们，我不骑车的时候也不大想活。

有一种无奈叫躺在床上睡不着。

每一次被亲近的人否定，都会感到很难过很难过，知道自己并不优秀，也并不受到别人的喜爱和欢迎，有时候不知道自己来到这世界的目的和意义。总想躲进自己的安稳世界里，一个人悲喜，一个人忧，一个人享受着自己的生活。

既然只要记得，原谅我尽量多说你的坏话，不然，我会舍不得

可惜沒有緣，不然其實覺得今天聽到那首歌蠻適合你的

每天回邮件发邮件，焦虑不安的等待[抓狂][抓狂][抓狂]。真是我人生中最灰暗的时间之一~

可惜沒有緣，不然其實覺得今天聽到那首歌蠻適合你的

我是一种精神，你永远都忘不了我，因为有力的精神是不会消逝的。

我的朋友很少，少到几乎没有，即使嘴上说着喜欢谁谁谁，和谁关系最好。。这些。。谁知道呢。。。

还有几天就20岁生日了，然并卵，我并没有可以一同庆祝生日的人，想起上一年，在空间里说，祝自己生日快乐，大家都匿了一整天都没人发说说呢。。。明明平时以上空间就看到他们发说说。。咋我生日就都不见了呢。。。你以为你是谁啊?你生日好大不了啊。。。。

一直在投简历，没回应，每天这样过着好焦虑