我二十天前度过了二十岁生日，二十年里，有十二年我浸泡在争吵声里。在这十二年里，有十年过着吃了上顿没下顿的日子。
我曾经捡到过一只小土狗，隆冬腊月间的晚上，他坐在我家门口哀叫着，我把他捡进来，用馒头合着淀粉肠勾出的糊糊救了他的命，我以为自己得到了一个能一直陪伴我的朋友。
我想一直养着他，后来却只能送走，因为给人的稀薄口粮里早已匀不出他的伙食。
高考不理想，我看清了自己的平庸。分数够不上我喜欢的专业，但我没选择复读，因为我要早点工作，减轻家里的经济负担。
我没想到在大学里能找到我爱的人，更没想到她也能爱我。但我清楚我只是泛泛之辈，我很难给她物质丰富的生活，这给我本已不轻松的担子上又加上了一层压力，虽然我甘之如饴，但压力还是压力，责任带来的，他不因个人的看法而加重或变轻。
决定在闲暇之余继续发展我真心喜欢的英语，但英语人才市场早已过饱和，平庸的我似乎已注定在这个领域做不出成绩。当初选报的时候没想到，现有的专业居然那么冷门，毕业即失业似乎已成注定。
回头想想过去，再往前看想想未来，我觉得好累。未来在哪里？我看不清出路，看不到翻身的可能，我只会是个薪奴，一辈子没有自己的生活，为了长辈而活，为了爱人而活，为了后代而活，唯独不可能为自己而活。我已看清我走的路通向哪里，他通向一潭死水，一片无生命的沙漠。沉闷是主旋律，再加上空洞和无趣，构成一首让我唱着进棺材的歌。我二十岁，但我看到了我三十岁的样子，四十岁，五十岁，六十岁的样子，没人按着我的脑袋逼我走这条路，但又好像人人都在逼着我走上这条路。我有什么办法呢？我痛恨自己的平庸，但是又无能为力。就好像两只脚伸伸扎进泥潭里，越是绝望的想要拔出来，越是要陷下去。每天生活就像走钢丝一样，不断的把想死的念头，用“你会让爱你的人失望的”这种理由压下去。人的生命是否只属于自己？还是说人的一生都是在不断的还债？我放弃我的爱好，我的个性，只为了我在乎的人，我认为很重要的人，这样是否值得？
崩溃的大哭越来越频繁，这不符合我一直以来的形象。
那个机器人似的，冷漠的，克己的，逐利的我。
好累啊，好累啊，我好累啊。