不问你是谁,请勇敢去面对

  1. 有心事:

    开心事:

    许愿树:
    • 蒙面人:
      我怕被别人评价,我害怕被认为是一个不务正业的人,我害怕被别人认为自己很没用,我害怕被认为自己不够好。
      10:51(0)鼓励(0)

    • 蒙面人:
      我觉得自己是不可能成功的,我害失败,我害怕因为自己不够好,会被抛弃,我害怕自己无法证明自己是足够好的,所以,其实我真正好不好已经不重要了,重要的是别人认为我足够好就可以了,那样我就可以活下去了。
      10:45(0)鼓励(0)

    • 蒙面人:
      感觉人生既没有意义 也没有方向 每天要和这个世界相处太辛苦了 也没有什么特别不好的事发生 但就是什么都不想干…
      00:11(0)鼓励(1)

    • m.:
      希望自己能快樂。
      10-15 23:34(0)鼓励(3)

    • 蒙面人:
      今天被同学看见用烟头烫自己的疤痕,被嘲笑了,我也跟着她们笑了,因为觉得自己真的好像小丑,明明好想大哭可是却因为要跟大家一样所以笑了,真的好想大哭,可是每天以泪洗面真的好累,觉得自己这样好作,很怕自己这样会让人觉得是在无病伸吟,可是真的不是,我真的不是故意的,对不起,我也不想这样,真的对不起。
      10-15 23:32(0)鼓励(2)

    • 蒙面人:
      我觉得很孤单啊,那么多人关心我但没有人想要理解我,这些关心只让我觉得更加沉重。日常对话停留在“吃饭了吗”“去上课吗”,一旦我试图提起想要死掉这件事,回应就只有沉默了。我怀疑这不算是爱其实并没人爱我,他们只是需要我扮演好一个角色,但是又觉得是我自己太苛求了吧,我又凭什么要被理解呢。
      10-15 00:49(1)鼓励(4)

    • Nihility:
      高二了,面对高中学习的过渡期,我希望可以找到适合自己的学习方法,提高学习效率,于此刻沉淀和积累,从容面对高三冲刺,为选择理想专业拼尽全力
      10-14 22:00(0)鼓励(2)

    • 蒙面人:
      高二了,面对高中学习的过渡期,我希望可以找到适合自己的学习方法,提高学习效率,于此刻沉淀和积累,从容面对高三冲刺,为选择理想专业拼尽全力
      10-14 21:59(0)鼓励(2)

    • 安卓:
      一回到这个网站,想要写写心得,毕竟平时都没空,但是看到很多人事物,感觉自己很渺小,但同时庆幸自己很幸运,所以不再抱怨,虽然世间有很多让人烦躁的瞬间,但是只要想到一切将会过去,就不再烦躁,换来的却是原本想要的一份清静,希望世上所有的人都能平安度过每个夜晚,哪怕是伤心或是开心,都抱着平静的心态过吧,祝福大家
      10-14 20:41(0)鼓励(2)

    • 永远的风火:
      还是要被伤害我应该怎么办
      10-14 17:16(2)鼓励(2)

    • 蒙面人:
      委屈的想哭
      10-14 12:24(0)鼓励(5)

    • 蒙面人:
      初三了,中考加油吧……尽力就好_(:з」∠)_
      10-13 20:13(0)鼓励(4)

    • 蒙面人:
      我害怕自己没有足够的力量可以生存下去
      10-13 10:42(4)鼓励(4)

    • 蒙面人:
      我觉得你很差劲,很糟糕,真的应该去死掉的,你这样是不好的,是不对的。你这样做会被所有人耻笑的。
      你是老师,可是你看待我们的标准是唯一的,如果我们没有达到你的要求,我们就是不好的,没有用的。我只能说如果真的你是这样看待我们的,确实挺令人心寒,不过,即便如此,即便你不喜欢或者讨厌,我们还是要去做自己喜欢的事情,还是要做最真实的自己,去做我们认为有价值的事情。
      10-13 06:25(0)鼓励(6)

    • 蒙面人:
      很烦心现在的事情。
      10-12 19:04(0)鼓励(4)

    • 蒙面人:
      我要放假了[龇牙]
      10-12 11:35(0)鼓励(4)

    • 影剑于水:
      有没有扩列以下的呢,发广告的就算了
      Q2785004030
      10-12 00:35(0)鼓励(1)

    • 蒙面人:
      从没遇到如此颠倒是非的人,不是人老变坏而是坏人变老。从不曾动过坏念头,但这一年来真心希望她快死掉吧
      10-12 00:10(0)鼓励(2)

    • 蒙面人:
      我曾以为我会越来越喜欢文学,或至少保持现状。然而那些文字,它们笑着跑开了。许多条似乎确凿无疑的道路,皆或早或晚地在我面前断裂。可是,丢掉了未来,丢掉了可能性后,我还剩什么?我已被洗劫一空。
      10-11 18:09(1)鼓励(4)

    • 蒙面人:
      真的不想这样做自己不喜欢做的事了。。。但是要打破很多东西。。。唉。。。是选择给别人带来喜剧给自己带来悲剧还是让大家都不愉快呢?真的一切深思熟虑都能简简单单被幼稚二字抹去。或者本来就是这样,只有我看见的无知是可以被省略去的,其他人看见的我只需一点点理由就可以是无知的了。。。
      10-11 14:40(0)鼓励(4)

    • 蒙面人:
      [太阳]
      10-10 23:30(1)鼓励(3)

    • 蒙面人:
      希望这对夫妻不得好死下地狱,下辈子投胎永不相逢
      09-30 04:53(0)鼓励(2)

    • 蒙面人:
      我也想自私,我也想贪婪,我也想冷漠,我也想刻薄,我努力的一切不过是为了隐私尊严与自由,我想自私的只活在自己的世界,我想贪婪的活在快乐自由的空气中,我想冷漠的面对生离死别爱恨情仇,不被这些俗世所牵绊纠葛,我想刻薄的赶走所有我不喜欢的人,我只想孤独洒脱自由,只是无法放弃美食与美酒,但是希望自己清心寡欲,不问世事,在不被人叨扰令自己不快,自在清冷的日子又该惊涛骇浪,我内心脆弱无法波澜不惊,我只是很累,没有可以喘息的地方,异性是残害我的罪魁祸首,如果没有异性,没有男人的话,我不知道会过的多幸福,我会住在自己没人骚扰的空间里,我可以每天洗泡泡浴,我可以在床上打滚在地上打滚,我可以每天自由自在快乐的度日,为什么世界上非要有男人这种肮脏丑陋龌龊粗暴的东西,也许我永远不懂什么是情爱,也希望自己永远不懂,希望自己可以早日能解脱,要么四海为家要么自己有钱去买自己的生活空间,那个地方没有牵绊没有人际没有父母只有我自己,没有人叨扰的地方,那是心的归宿,我的心将永远封闭,对世人将永远无情。。。。。
      09-30 04:51(3)鼓励(7)

    • 蒙面人:
      做了一个很有压力的噩梦,那些曾经伤害我利用我算计我的人扑面而来,突然觉得自己好可怜,深深地无力感遍布全身,世界之大竟然没有我的喘息容身之地,人际之广竟然没有一位知音知己,孤独和彻骨的寒凉才是我这活着的人唯一悲凉,真不知道要记忆有何用,大多是痛苦压抑,每天都想不在压抑彻底痛苦出来,为何生来粗狂却性格柔弱是小女儿心态,每天看着自己发疯的思想和空洞的身躯,就像一个行尸走肉哭笑不得强颜欢笑的活在人世间,世人间,回想起自己这短短二十几年的性命,责任照顾隐忍体谅坚强误解逞强让我着实心力交瘁,我不想活着,却被世人逼迫而屈死,我恨自己家世的窘迫和自己的无能懦弱不能杀了那个男人和那个疑神疑鬼的疯妇和妒妇,我恨自己的无用连自己的尊严都无法保护,想要以死明志彻底保护自己的尊严不想负责任的活在这个世界上都不行,我赚不到钱,我恨我自己连买房子的钱都没有没有办法有自己独立存活的空间,我恨我自无能连浅薄之人欺辱父母都不敢替父母说句话维护,我恨这世界对我这良善与世无争之人的苛刻与刻毒,我不知道我做错了什么,为什么我连自己的尊严和父母的尊严都要被人践踏欺辱,我恨我自己无能懦弱是个胆小鬼,我只能眼看着那些贪婪自私的人,一步一步剥夺我的隐私自由快乐,我只能暗暗忍耐这些又蠢又坏的人的践踏凌辱,不甘去死又憎恨自己如此屈辱肮脏的忍辱偷生苟活人世,吃了大把大把的安眠药以后为自己凉薄又悲苦的人生放生痛苦,再不用被世人欺凌羞辱,再也不用忍受噩梦与凌辱,再也不用忍受噩梦和让人窒息难熬的压抑,也许这眼睛一闭,怕是彻底的解脱,也许死后的生活会是幸福的,可是转念一想,人人都是人为什么我要去死,为什么逼我害我的人到如今都不肯放过我,我为自己的凉薄孤独与可悲而放声痛哭,我死不起,亲生父亲说我死还要花钱,倒不如死了以后给我办后事用,呵呵,我吃了药,却看到见死不救,却看到自己生命的挣扎苦闷与不甘,所以我痛哭,我为自己的生命而悲痛不甘,可是每一次真的觉得活不下去才闭上眼睛想彻底解脱的,我知道人天生是受苦的,我也知道人要为自己去的一生去报偿的,可我不知道要恨谁,恨自己的脆弱逞强没办法惩罚对自己不公之人,恨自己没有权势,没办法为自己脆弱悲惨的命运去报仇,自己虽然想死但是不能死,为什么我永远不懂我没有与任何人为敌过为什么他人却容不得我苟活于世,如果活着没有自由我恨自己苟且偷生,我语无伦次我不知道自己怎样才能摆脱这些垃圾,我想耳聪目明,我想活在世外桃源永远与世无争,我真的不想去死也不想妥协也不想在面对这两个毒妇毒夫,现在的日子我不如死得干净,了无牵挂,等替父母尽孝养老送终以后,我便没有挂碍可以彻底魂归故里了,只是几十年,这种非人能受的日子还要硬生生捱过去,度日如年,焦虑恐惧压抑抑郁紧张让我食之无味,夜不能寐,不能解脱也不能诅咒自己父母早死,所以只能发疯也要压抑隐忍,不会在自杀了,在等死的恐惧不如就这样荒芜度日,把每一天当作最后一天,用食物尽量让自己感受一丝丝的不被自己抛弃之感,尽量趁着活着想吃什么就吃点什么,死了以后就没有这些吃食了[大哭][发抖]
      09-30 04:36(1)鼓励(12)

    • 蒙面人:
      和女朋友在一起半个月了,开心死了
      09-29 23:23(2)鼓励(4)

    • 蒙面人:
      快考研啦,可是课好多,作业好多,碎片时间加起来也不太够,发愁呢,说不定要二战,二战又觉得自己心理压力太大了……哎呦,矫情死了,真受不了这样的自己。
      09-29 23:01(2)鼓励(8)

    • 蒙面人:
      好久没联系过的人突然找我,感觉很烦,有种无事献殷勤非奸即盗的感觉,还是不理吧。
      09-29 22:58(1)鼓励(2)

    • 蒙面人:
      为什么?抑郁会在这时候再次袭来?是我现在不适合在学术道路上走下去了吗?或许我对自己的认知错了?不应该埋在理论而是应该交流管理吗?我要取回我都活力,想要继续活下去的动力。这个世界太烂了,只有埋头工作才能摆脱这个糟糕的现实。但是迈不开步了,心的疲惫比躯体更难恢复
      09-29 21:25(1)鼓励(9)

    • 蒙面人:
      挂了个心理咨询科的号,然后又退掉了,想到要倾诉就异常的烦躁。
      09-29 18:29(4)鼓励(10)

    • 蒙面人:
      什么都做不好,大家应该开始鄙视我了
      09-29 14:01(0)鼓励(5)

    • 蒙面人:
      真希望我自己喜欢的人也能喜欢我[爱心]
      09-27 16:59(0)鼓励(9)

    • 蒙面人:
      一起快乐!
      09-27 16:57(0)鼓励(4)

    • 蒙面人:
      一起加油!
      09-27 16:55(0)鼓励(4)

    • 蒙面人:
      所以这个网站是还有在运营的是咩:)
      09-27 00:58(2)鼓励(5)

    • 蒙面人:
      关于贝克抑郁自测量表的结果统计
      02.15 19分
      03.04 25分
      03.09 30分
      03.19 31分
      03.31 33分
      04.13 37分
      07.20 21分
      09.26 01分
      09-26 23:40(0)鼓励(8)

    • 真梦里:

      我有点难受
      像是有什么东西,黏乎乎的
      堵在我的脑子里
      像温热的蜂蜜,像海底的压力
      我想睡个觉
      可能会醒来,可能不再醒来!
      我安静地沉入黑暗
      什么也不用想,这种不真实的感觉
      如同做梦一般
      有什么东西从我的肉体中抽离
      声音,周围的噪音
      抽水马桶,咳嗽,哭叫
      仿佛隔我几百光年远
      我很清醒,也很混沌
      所以我将要睡了
      把身体蜷起来,如同在子宫里
      09-26 23:30(0)鼓励(8)

    • 蒙面人:
      希望自己有钱,可以去喝下午茶,希望自己有工作可以没有人际关系的工作,希望自己不看任何人脸色,快快乐乐的活一生,希望如果没有成熟的人拒绝幼稚的人践踏生活,可以一个人孤独的呆着直到自己死去的时刻,什么时候才能彻底解脱与自由[发抖][憨笑]
      09-26 22:46(0)鼓励(5)

    • 蒙面人:
      真想睡一个没有噩梦与惊醒的觉,真想充满放松与舒服的活着每一天,真想一觉醒来这些不屑之人可以永远消失,真想恢复以前苗条的身材,可是我知道这些人一天不消失,我一天不死,这种所谓别人不屑一顾的梦想几乎不可能实现
      09-26 22:43(1)鼓励(3)

    • 蒙面人:
      从小到大都在调整自己配合别人,直到自私索取的人越来越多,直到冷血残暴虚伪刻薄的人越来越多,在自己挣扎忍耐中辛苦度日,确定自己不在傻傻忍耐付出,忍着剧痛挣扎与崩溃辛苦度日,不喜欢别人的复杂与虚伪到自己的人生里,我是一个简简单单的人,不喜欢强迫式的任何方式,我不喜欢被逼着做决定做任何事,我不喜欢被人比和跟人比,我不喜欢让别人决定我不好相处或者逼迫自己跟自己不喜欢的人强迫式相处交流,我的玻璃心自尊心太过于好强与脆弱,禁不起一点点的伤害,而活的这些年我忍着剧痛,看着自己的心碎了在不得不粘起来,看着自己的心如同在油锅上被煎了一次一次又一次还得微笑着说我不疼,直到我忍无可忍,我的精神开始崩溃,我拒绝所有我认为不好的人进入我的人生与生活,而这些拖累情绪化的废物却茫然不知,因为自己的自私与跋扈所谓的天真与浅薄,把我折磨的无法正常生活与工作,我不知道我做错了什么才非要跟一堆不认识的人牵扯这么多年,身心都是伤害与挣扎,就连饮食也无法让自己快乐排解压力,自己不想再糟蹋自己的身体,也不想在忍受这种虚伪残暴自私的垃圾人际关系和垃圾令人作呕的父母,宁可孤独终老也不能再过这种被监视控制的日子,如果活着没有自由的话我宁可去死,如果非要强迫我跟无法忍受相处的人非要相处我宁可去死,如果死了以后这些人还要追来,我宁可神形俱灭,永远不做人,我只想舒舒服服没有压力的活着有这么困难吗?
      09-26 22:39(0)鼓励(4)

    • 蒙面人:
      再一次又一次噩梦惊醒以来,梦见一次又一次那个人把我弄死的恐惧与悲凉,再一次被吓醒以后,内心觉得悲凉感充斥全身,真不知道什么时候才能摆脱掉真正的噩梦啊!!!!!好恐怖好压抑好窒息好压抑好累啊!在网上又看到某个人发表的所谓愧疚之说,所谓折磨之说,所谓单纯之说,只想逃离蛮夷之地,想要避开所有不快之人,只是这种躲避不知道还要多久,内心才可以不用挣扎紧张与惴惴不安,焦虑症已经严重到重度失眠心里精神极度紧张崩溃,有时候真想就直接彻底睡过去就好了,那样就不用忍受成熟而脆弱疲惫的自己,每天筋疲力尽的睡去又眼神空洞的醒过来,有时候看着自己嘻嘻哈哈有时候又觉得这张脸很陌生很假,有时候觉得自己还能看,有时候看着看着自己都能恶心的吐出来,我是一个没有思想没有灵魂没有信仰的活死人,每天筋疲力尽的硬撑着活着,直到撑不下去了,我才可以不用再去面对冷漠虚伪暴躁的人,我宁可一个人被黑夜包围,也不喜欢被人强迫打扰硬生生加在我身上的算计与目的还有各种情绪的自私自利之人,我没有办法选择自己出生,又不甘心被残暴之人弄死的恐惧与惊悚,不想噩梦不想失眠,这就是自己的报应吧,也不知道觉得自己已经付出了很多,也没有对不起任何人,可是为什么,为什么我渴望自由的灵魂被困了起来,所谓人际,自己从记事以来都在努力的为自己积德积福,可是报应不爽这种人生灾难还是如初而至的降临到我的生活里来,不想再面对人类看,我烦腻那些虚伪刻薄粗暴的嘴脸,只想跟动物呆在一起,从小到大一直认为,人类是我最难以接受的对象,可是不得不在地球生活,不得不忍受不好相处的人,筋疲力尽的人际关系包括父母我都觉得格格不入也许人活在这个世界上只是为了还债的吧,估计我上辈子亏欠父母太多所以这辈子父母才会虐待我至此吧!只希望这一世快快走完,可以心休逸美,恬静平淡简单舒服无拘无束的活在这个世界上,在忍无可忍的话,只能想办法不回家,躲在无人的角落里静静喘息这属于我自己的思想自己的灵魂自己的命运自己的生活,哪怕只有一秒的喘息与舒服,便已足够
      09-26 22:26(1)鼓励(3)

    • 蒙面人:
      六型是啥
      09-26 15:48(0)鼓励(1)

    • 蒙面人:
      希望可以尽快找到自己喜欢的工作
      09-26 13:19(1)鼓励(2)

    • 呦呵呵:
      找个infj女友,年龄16-26…
      09-26 12:24(1)鼓励(1)

    • 蒙面人:
        我老了之后
      想开一家书店
      养一只猫
      在阳光灿烂的午后
      慢慢地画画
      翻翻书页
      写写小说
      09-26 01:13(0)鼓励(8)

    • 蒙面人:
      写作业好烦啊。。。
      09-25 22:48(3)鼓励(4)

    • ohse:
      肆无忌惮的按照自己的范式生活一辈子,不要被现实束缚,活得洒脱些,再洒脱些
      09-25 13:50(0)鼓励(3)

    • 蒙面人:
      女生怎么戒掉自慰?
      09-25 11:05(2)鼓励(6)

    • 蒙面人:
      希望一切都顺着好的方向发展吧!!
      09-24 23:41(0)鼓励(1)

    • 蒙面人:
      我明天一定能打开心和你说话的!!!我可以的!!不要再压力了!!
      09-24 01:34(0)鼓励(6)

    • 蒙面人:
      Mei jee 我一定突破我和你之间的沉默!!!
      09-24 01:33(0)鼓励(4)

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