#我不知道该不该去心理门诊咨询，心里有种恐惧感。一直害怕自己做出什么可怕的事情，或者疯掉。

这两年渐渐意识到问题的存在。

两年了，多囊卵巢、神经衰弱、失眠浅眠、乳腺增生……各种疾病让我过得很痛苦。情绪浮动非常大，往往一有情绪波动，即使没有表现出来，生理反应也很诚实——比如乳腺增生导致的长时间的持续的疼痛……吃药也没有用。去医院看过几次，一直复发。两年了，多囊卵巢也没有好转。神经衰弱导致极度怕声，失眠浅眠，翻个身都能醒，每天大概要1-2个小时才能入睡，每日睡眠时间大概就4-4个半小时。这样的状况持续了两年，已经觉得撑不下去了。常常哭，莫名其妙的。总是在两种极端的情绪里徘徊，要么很快乐，要么很痛苦。基本每天都在做恶梦。半夜经常醒来，哭一会儿再睡。觉得心里总有什么事情压着，但总是记不起来。只记得痛苦的情绪。看了挺多心理学的书籍，感觉并没有很明显的帮助。会忘记痛苦的事显然是大脑的自我保护，然而自己没办法挖掘出藏在潜意识里的这些记忆。找不到原因，就没办法解决问题。也总会有很多邪恶和疯狂的想法出现，很害怕，对所有人都不信任。也不相信自己，因为大脑会欺骗自己。

大半年来又一直担心自己会变成精神病。看了一些弗洛伊德关于精神分析的书，茫然。

在更久之前有过持续四年的嗜痂症，总会抠破头皮，抠得满手指的血，等伤口结痂了再把痂抠下来，吃掉痂，吮干净手指上的血。反复，反复。持续了四年，直到高考结束才不再这么做。只是取而代之的就成了上面说过的情况……各种病痛，各种折磨。

在嗜痂症之前还做过一件事，就是拿削得很尖的铅笔在胳膊上刻字，一个“错”字。当时好像是因为看到了自己非常非常害怕的东西所以尖叫出来，被一个男生呵责。所以一个人趴在书桌上，用铅笔笔尖在手臂上刻下了这个字。洗干净之后，疤痕藏在手表下面，后来被父亲发现，严厉地训斥了。没有告诉父亲写这个字的原因，一直把秘密藏在心里。

今年4月19号那天突然就想自杀。做好了所有准备，收拾好了自己的东西，把QQ空间、微信朋友圈的所有记录都删掉，在QQ签名改了“露西从苹果树上掉下来了”。是之前看过的一本书，《巴别塔之犬》，里面的女主角露西是自己从苹果树上跳下来自杀的。我们宿舍三楼的阳台可以爬上一颗橘子树，我当时是准备晚上大家都睡了以后，自己起来去三楼，去橘子树上跳下来。我知道那个高度不会摔死，除非头先着地。我准备头先着地。但是母亲看到了我的QQ签名，突然发消息过来和我说话。她说她正好在看《巴别塔之犬》，问我怎么把QQ签名改成了那句话，还问我该不会是想自杀吧，别吓她。我当时就开始哭，拼命哭，没告诉她我想自杀。只跟闺蜜说了，而且保证我说出来就不会这么做了，我一定会去心理门诊咨询。之后联系了心理学院的朋友，在走廊里来来回回走了将近一个钟头，手里捏着预约电话，一直不敢打过去。

直到今天都没有预约。在那之后每天练字、练舞、听古典音乐、尽量不与人交流。感觉平静了一些，心情在渐渐恢复。可是还是会突然哭出来。毫无理由的，有时候前一刻心情很好，后一秒突然就哭了。也不记得哭之前是想到了什么。每天经过那颗橘子树，心里都会有一种异样的感觉。

唯一一次记得哭的前一瞬间想到了什么的，是前两天的事。那天本来心情很好，穿过长廊走下石阶，准备去集贸买水果。天气很好，满眼花草繁盛，脚步也是轻快的。就是突然想起小猫柔软的爪子，然后又想起《巴别塔之犬》里保罗问罗丽“露西呢，露西在哪里？”，罗丽就像疯了似的在空荡的屋子里跑来跑去，不停地狂吠、哀叫。这个画面一出现在脑子里，我就哭了。蹲在地上哭了好久，嚎啕大哭。

后来自己做了焦虑症测试和抑郁症测试。焦虑指数是71.25，抑郁指数是85。但还是没办法下定决心去预约心理门诊咨询，总觉得就算预约了，也会不敢去。不知道在害怕什么。很难受。