把活过痛过笑过哭过的痕迹记录起来
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2021-03-12 01:19
转眼间 2021 就这样过了三个月！我在家乡居家办公也快四个月了 说真的我可是害怕不能适应去公司的日子 哈哈哈 人太多真的会怕啊 就是有点不懂怎么打交道的那种。 可是很感恩我有这个机会在家办公 跟家人更多的时间相处在一起 感恩疫情让我们不用会公司上班。。。虽然变成和男友远距离，但是 距离产生美吧哈哈～
感觉不像碌碌无为地过日子 自己也快奔三了 在大公司也不能做一辈子是吧～可是就是缺乏执行力！
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2020-06-22 02:08
要记录一下，到了这个礼拜就是我在男友家借宿的第三个月了，这周末我决定搬回自己原本租的房间住了。主要原因是不能再这样白吃白喝在他家了，虽然他父亲也没说什么可是我觉得住了那么久，疫情也已经好转了，也没什么理由在继续一直住了啦～(白吃白喝那么久我脸皮还真厚😅)可是好舍不得啊。因为他那里就像个家，而回到自己租的房间，就是自己对着四面墙……
在这段日子，真的很很很感谢男友家里的每一个人，无论任何事情，还有他们的包容。还有谢谢他老爸每次打包午餐晚安都不忘记打包我的一份。虽然他静静地，可是我心里真的无限感激。还有谢谢男朋友的苦心，虽然我真的是个很懒惰的女朋友，对未来没有半点计划可是说是 随遇而安的性格。可是他却告诉我不可以一直这样。现在我才开始有点危机意识。。。天啊。不过我真的很感恩他的耐心。还有保护。感觉一天比一天更喜欢他。他实在太可爱了。我搬回去住过后就不可以天天见到他了，真的好舍不得。虽然住在他的家里我们是分房睡，可是当你一觉醒来就可以看见心爱的人，是一件很幸福的事～
我觉得上帝很祝福我，感谢上帝听我的祷告并回应我。还有感谢我的男朋友❤️❤️❤️
让我们一起为着未来努力吧！加油加油加油
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2020-03-26 02:04
我觉得我的房东真的很怪啊。她人是好的，常常会煮东西给我吃 有煮多她会分我一份的。为了表示我的谢意和她的照顾 就在前几天买了一盒蛋糕请她吃 还放在桌子上叫她记得要吃。结果放了一个礼拜，我就想说如果她不吃那我就吃了吧 真知道一打开 里面没动过 还发了霉啊啊啊 真浪费…因为现在行管所以出门都不太方便的 所以就变成我们要自己煮食物吃。这次我还和她说 我煮你的份要记得吃哦 我还特意准备了一大堆的材料煮了一大锅的瘦肉粥给她呢 结果呢 她最后自己跑去煮她的食物………刚好我在房里我不知道的。等到晚上了我看见怎么还有一大锅的瘦肉粥 就问了她 她说哦我自己煮晚餐吃了，你自己吃吧😅😅
讲到这我非常无语😑 就这样一大锅的粥我全倒掉了 因为太多吃不完，留到隔天已经坏了😣
我只是要表达我的感谢 可是感觉到她一次次的不在乎 我觉得有点气！ 我还浪费了那么多的食物！她知道世界上有那么多的人没有食物吃吗？你要煮晚餐可能就改天再煮嘛 人家都说煮了你的份的 生气😡是怕我在里面下毒吗？！
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2019-08-14 01:57
这几天回老家 真的很开心。。看见父母老了。。自己年纪也不小了 觉得可以陪伴他们的时间也不长 一样他们可以一直健健康康的…还有谢谢你们那么爱我 我真的怎么都报答不完你们的恩…
今天回去工作的城市了 好想念家🏠 有你们哪里都是温馨安全感满满地 想吃什么就有什么 我的妈妈真的非常厉害 天生的厨师！
来到这个不属于自己的城市都快七年了 时间真的很快我都觉得好像没那么久呐
一直觉得在这个地方没有归宿感。。是因为自己太过依赖吗？我一直在寻找自己的定位。。寻寻觅觅。。
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2018-12-29 00:54
最近感觉自己都特别的不安，害怕？感觉越长大要接受的事情越多。。好多伤心的事总是会在心里挥之不去，亲人的突然离世让我对生命感到害怕也接受不到。。也用了4个月的时间走出来。。听到莫文蔚的《慢慢喜欢你》留了好多好多眼泪。。不知道为什么。觉得自己好像开始处在一个比较抑郁的心情，不能做自己，对陌生环境感到不安，已经不知道要怎么交朋友。甚至开始不知道自己是谁。。
一个人离乡背井 来到一个陌生的城市打拼 一晃就7年了 还是始终对这里没有归宿感 即便已经收悉了这里 爱人也在这里 可是。。我的亲人在远方。。离家后特别珍惜和父母的时光 好像天天和他们黏在一起
可是 我放不下这里的一切 我觉得自己好不孝 看着他们一天天地老去
我好像叫时间 请你停一停 让我的爸妈不要那么快老去 好吗 女儿真的好爱你
希望你们可以过的开心一点 病痛少一点
好像紧紧抱着你们 和你们说
谢谢你生我下来 让我来到这世界
虽然很多事情需要自己面对 可是我很感恩 非常地感恩你们从以前到现在所付出的一切
所有的青春都放在我们的身上
你们没什么钱 但是愿意把你最好的都给我
我真的你不知道要怎么报答你们的恩
我觉得最好的报答就是陪伴
可是我却做不到给你们 我觉得自己真的好不孝TT
夜晚是感情最脆弱的时刻 眼泪不自觉地留下来
爸爸 妈妈 女儿好爱你们
原谅我的不孝 离乡背井到城市工作
你一直说 现在的我很幸福 有一个那么疼我 照顾我的男朋友
我想说 我不想自己一个人幸福 你却一直在痛苦里知道吗
你这样要我怎么幸福下去TT
我知道你内心有很多以前累计下来的不满委屈
也不知道怎么放下
我也知道这种东西不是说放就能放的
只能一点一点。。。。
可是 我真的好希望你能快乐点
50多年了你都不快乐 剩下的余生
好好地疼自己好吗？
我也会尽我的能力好好弥补你
对我来说 每次你到你以前的委屈和苦读
我真的很难过 觉得自己一个人快乐就会有罪恶
因为你不快乐。。。
我想要你过的好一点
真的。。
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2018-12-16 01:24
若衣 : 真的很不削现在的小弟弟小妹妹 一会儿说喜欢哪个谁谁谁 要跟她告白 一会儿发现有别的女生喜欢自己 就竟然不知所措不知道自己到底喜欢谁？？你他妈的要我做你干姐姐 一直在讯息我好像很得空。。。我想说。。。我才没那么有兴趣知道你那么多事叻 不需要向我一一报备的呢！ 越来越觉得你是花心大萝卜 根本还不值得去恋爱 等你变成熟了再去寻找爱情吧 不要害了那些女生！
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2018-09-12 04:02
换了新工 各种不适应到不能睡……已经凌晨4点 辗转难眠 好害怕 好孤单。不知道这种心情会持续到几时。。。
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2018-04-22 00:22
但今天才发现，那个童年没有被满足的心理原来到现在还存在。。 那个渴望被爱的霸道小孩原来还是存在的
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2018-03-29 00:35
太久没谢谢星期。。今天就写写吧
或许，我认为一个工作无论再怎么麻烦。老板怎么难搞，但只要有几个可以一起聊 一起八卦的同事， 日子还是会比较开心 比较好过的 但到最后 所有人都走了 只剩下自己 还能撑多久呢 那些怨气不爽 要找谁说呢 找朋友说 又要重新解释整个情况 觉得抱怨又很累还要说那么多 也不知道人家感受不感受得到 和同事说一下就有共鸣 不需要在解释什么。。
后天，我的同事兼好姐妹 一起打拼了一年 说长不长 说短不短 就要离开了 在这段时间建立的友谊 真的好难得。。工作上能遇到一个容易有共鸣的人还真难得 凡是尽量帮你 我怕我一个人时真的会控住不住。。。
一个人 打战 没了同伴 还能坚持多久？
我会不会太过什么了，只是工作而已 没必要想得那么复杂？哎。。
今天男友我也没什么里了，觉得有点麻烦，也懒惰解释
说真的说那么多给男友听，男友也不了解 因为他不在我的处境 反而要我替老板想
道理谁都懂啊 你就不能站在我的那一方想吗？
[折磨]
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2017-12-22 01:33
总觉得女孩子和男孩子或许真的不同 总觉得你还是那么地…不够贴心
是我的要求太多了吗？这不是基本的吗？我该介意吗？
是的我介意，我慢慢变得小气，也觉得容易委屈，在你不知道的时候…有时还不自觉地流眼泪…奢望得到多一点，不想开口想让你自动…木头一个啊
或许我该神经大条一点 不要那么敏感 那么脆弱…
不想付出了，看心情吧。
乱七八糟的情绪 无处发泄 好像容不进世界 看到的都是表象
我们之间 只有我一个人想那么多吗？
😢
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