无论到哪里都好不安

好难受…被校园霸凌出精神病背不进去书 剩七十多天要中考…一个月后还要市质检…我现在还落了好多内容没背…好绝望…为什么他可以在学校开开心心念书…凭什么…

一个同学结婚了，两个同学结婚了，好多同学有对象了，甚至有的毕业后有过三个对象了，堂姐结婚了，堂妹结婚并生小孩了，表妹恋爱满两年了，两个三年前的同事孩子都能跑了，而我，恋爱没谈过一天，还在想心动是什么感觉

有点傻，鸡和鸭讲不了话，鸡因为好奇接触了鸭的世界。

有些时候人真的很脆弱，今天我有几个悲观想法：
1.我感觉我做的就是我做的不是为谁而做，但也不是为我而做
2.我感觉我做的是不怎么样的事情价值没体现到
3.我能不能做到，能为什么要这么小心做 ...more

其实我还是有点害怕的

有没有玩1999的大佬，求助一下这个版本的柏林以东还值得养吗

回家得不到爱，在学校更是每天活在昏暗中，我即使想在家跟朋友聊久了点都被扇巴掌

妈妈生气扇我巴掌，我只是我行我素而已

被我爸鹅心到了，打完我看我可怜说是教我防身，然后过一会看我不鸟他，他就说下次打人必须让他尽兴。晚上又翻我房间东西，说完不会做人，把东西放到自己房间，要拿出来分享，帮我妈妈偷偷给我的零食全拿出来，还把我东西烦乱了，我收集的纸袋被他随便丢，乱折几下赛道抽屉里面，我真的无语了。

心里居然有了新变化：想要直接发疯，把负面情绪连同理智一起摧毁掉，做到纯粹的疯狂

乐死我了学校让我们受骗之后别报警，因为会追究学校责任，让他们“没脸面”，乐死了🤪
起因是学校有几个同学被骗了报警（不是同一个案例）警察就问你们学校没做防诈骗宣传教育吗，他们就都说没有，然后估计就跟学校说了吧
但这种东西怎么说呢，没几个人认真听认真看的，每个人都有自己的事，所以自 ...more

我去外地的这一个月，印象要比我在学校读书的这十年还要深刻，现在我可以很有把握的说我不适合在学校里学习，应该早早地去学会生活，去体验与实践，去创造令人印象深刻的回忆，而不仅仅只待在学校。

看文看到一半有点难受，从来没被主动接近过，没有人会为我花心思

有些人不取笑别人是不是会s，能不能有点边界感，我跟你很熟吗为什么要开那种玩笑😄 🖕

反正我从来都是被忽略的那个，。

我好无语啊，为什么要发明宿舍这种极端不合理的东西，把四个出身性格完全不同的成年人塞一个房子里过四年，美其名曰“适应社会”，但问题是有些根深蒂固的东西根本没法改变。每次聊个天舍友都在那自以为是的附和，以显得自己很懂事，关键是聊的压根不是一个阶级的东西，就非得说两句来显现自己的无知吗 ...more

还有两个月高考，感觉自己一天比一天颓废，自己所有的努力都成了笑话，突然不想努力了，但是又不能任性，为什么我的努力换不来好结果，我真的好痛苦

什么乱七八糟悲惨的buff都叠加在我身上 老天爷我做了什么…

有些时候挺奇怪的，我明明很想玩，所以想和人玩好。但我怕第二次发挥不出这效果，所以不愿和人太深刻。

这期间的原因或是不想让别人看到个差的自己+在和人过深刻时候我反而想脱离。
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不想死，也不想交际，更不想做现在做的事。这是无能的我在妥协后苍白的叫喊。也仅仅只是在叫喊，事实是，我仍在妥协，仍旧一事无成，仍旧躲在角落。作充耳不闻的船只，停泊在一隅，明明未经大浪却已经发生了金属疲劳。

回避型人格啊…对不起你们

《论我在周一嘴馋吃了两块吮指原味鸡和一对奥尔良烤翅再加一个蛋挞周五不知道为什么绝赞发烧这档事》

我只能把一生赌在这三年