我不懂预约。我什么都不懂。为什么都不知道。都怪我。我感觉挺不过周四了。我感觉自己马上要死掉了
笑死,我被认为是一个老老实实奔着结婚谈恋爱的人,我想过别人会觉得我多奇怪,没想到还会有人觉得我老实
没关系。没关系。老师说,写文章的人都得抽筋剥皮。写论文都是得退一层皮的。没关系。我可以,我还没退皮,还没癫,导师安排了课题我们得想选题,还让我当负责人组织同门定期交流,没关系,我还没癫,才看了一小会儿文献,可以看到癫了再放弃自己……
把自己套在世俗的框子里,想沉沦其中,放任自己成为庸俗的人却做不到,想跳出去但是又被各种限制。我说,我妈不想让我考研,而且专业本身也不好考。她说:“你为什么总是提到/考虑 你妈?”这是同学说的话。那一刻差点眼泪出来。我说:我妈不想让我去外省上学,而且我也不习惯外面。“你为什么 ...more
唯一一个好朋友都能被举报真是醉了
我觉得,在精神状态不好的时候,就应该少和新人接触,好混沌啊。感觉我就是个空心容器,急的时候随便拿laji堵塞自己。
。不想呆在这个世界了唔
看到妈妈买的卫生巾会哭 在学校想到爸爸妈妈会哭 想到奶奶会哭 想到妹妹也会哭 我变得越来越莫名其妙了真想改改这些毛病 我不知道怎么样自己才算真的会快乐
坐在公交车上等红绿灯的时候,旁边车窗有个小朋友笑着探出头来把她的布娃娃炫耀给我看。我天,真的太治愈了
你在工作中,最重视的是:智力刺激、利他主义、经济报酬;
你在工作中,较忽略的是:舒适、成就感、管理
又失眠 从一点躺到了四点都还有意识
家人们谁懂,离电视不到1m的距离看着都模糊啊,只能借用相机,明明才400度,眼镜也搞丢了🌿
想到以前的事今天的好心情就全都没有了…(T^T)我真的好烂,不会聊天,自以为是,人际关系处理的稀烂,想到以前和人家聊的那些东西我都感觉不是我自己。我想和以前的自己割裂,我觉得人肯定是能改变的。但是我还是不敢社交,我怕一切又回到原先的样子,我怕又说出那些连我自己都不能理解的话语。 ...more
女,350😦
溢出的赞美可以说到哪里去呢………告诉给谁听!太多太多,不能再夸…
310,每项都非常的平均,这算不算一种稳定发挥,笑
当别人跟我说,你可以放松一点,你可以软弱一点,你可以感性一点,任性一点,为所欲为,你可以不用太坚强,这些话我都是听听而已,我不会去改变,因为我劝我这样的人很多时候都是既得利益者,他们享受着我坚强勇敢努力理性带来的好处,但他们承受不了我变化的后果。我给自己立一个很强的人设,并为之努 ...more
抚养我是不是让你很为难啊爸爸我总在想,能死在这一刻就好了,我不需要痛苦和病痛,不用花很很久的时间去做很多事情,不用等待没有到来的的生活费。我有自己赚钱的,我不希望啃睡或者靠谁而活,我总觉得自己处于一种悲伤之中。就好像别遗憾填满了半个甜甜圈,而另一面填满了痛苦,而我全口吃下,甜腻 ...more
转:真正的提升,从来都不是自我压榨,逼自己改变,逼自己走出舒适区,而是先隔绝有毒环境,探索所有做不到背后的深层动力,了解人格固着的痛点,让心灵休息,而不是频繁在大脑里上演自我谴责。一个足够自我接纳的人,拥有高自我价值感,更拥有足够效能感,懂得遵从内心,懂得扬长避短。而有了这 ...more
学校心理测评结果说我是严重心理问题学生要持续观察,唉