凡是你排斥的,就是你所要学习的(人际法则)

  1. ♥法则一:从外在看内在,从别人看自己。 透过别人,你才能认识真正的自己 你从别人身上看到的其实是自己。 我们对别人的意见,主要是取决于他们使我们看清自己什么,而不是我们如何看他们。 你所有的人际关系都是一面镜子,透过它们,你才能认识真正的自己。 你在发觉对方的过程中,不知不觉你也等于是发掘你自己。 去了解他的感觉、想法,你也更了解自己,你们相互成为对方的镜子。 如果你觉得伴侣对你失去热情,可能是因为你也对他失去热情;就像一位婚姻专家说的:「如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味。」 事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你,他帮助你了解自己,让你发觉你的阴暗面。 这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让你看到自己的真面目。 别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。 ♥法则二:你是什么样的人,就会认为别人是什么样。 你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。 一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都「想歪」,因为他就是那样的人。 一个对别的女人有非份之想的人,自然而然地,也会猜疑自己的女人。 老遇到讨厌的事的,往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人,其实自己才是最有毛病;喜欢说三道四的人,其实自己才是最不三不四。 如果你很爱发脾气,你就会认为别人常惹你生气,每一件事都可能变成你愤怒的理由。 并不是说每一样东西都是错的,而是你会投射,你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。 你会谴责每一个人、每一件事,因为你有太多的怒气,所以即使是一点小事也能引燃怒火。 同样,别人对你说什么,也反映了他们是谁及他们的内心世界。 他们批评你很可能是因为他们对自己不满,甚至他们自己就是他们所批评的「那种人」。 当你内心走向良善时,你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。 如果你对一颗长满苹果的树木丢石头,掉下来的就只会是苹果,不管谁丢都一样。 一个真正良善的人,不管你对他怎么样,他显现出来的就只会是平和、良善,因为他就是那样的人。 ♥法则三:你内在是什么,就会被什么样的人吸引。 你对外排斥什么,对内就排斥什么。 一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向;而那些我们不喜欢的人,也反映我们不愉快且不接受内在的自我。 教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。 当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:「首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。」 一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己;一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨怼(不认识这个字去查字典,呵呵);一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。 每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。 你如果无法信任自己,就很难信任别人;你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;你如果无法肯定自己,就很难肯定别人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人。 当伴侣们没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害到自己。 你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系。 如果你不断与自己的内在冲突,那么你也会不断地与别人冲突;如果你自己内在的情感挣扎,那么你也会与别人在情感上发生挣扎。 我们在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题。 我们吸引的关系,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我。 所以,关系处问题的人,不仅要检讨你跟别人的关系,也要反省你跟自己的关系。 以下是一些你可以自我检视的问题: 「当我观察你所反映的我,我感到ˍˍˍˍˍ。」(诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。) 「你反映了我的哪个自我?」 「外在」困扰我们的问题,正是我们「内在」无法整合的部分。 如果你想改善外在的一切,就必须从改变内在开始。 ♥法则四:你约束别人,自己也会被约束。 你越恨就越束缚,你越爱就越自由。 当你掌控别人时,你同时也被掌控;如果你绑住别人,别人也会绑住你。 你想想看,当你控制别人,不准他们做这做那,那如果他们不照你说的话去做呢? 你会怎么样? 你就会不高兴,对吗? 你的喜怒哀乐是由别人来决定,你认为他们是被你掌控的吗? 不,其实你才是被掌控的。 以眼还眼,结果是大家都瞎了 如果你不断在记忆中反刍旧伤痛,你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。 那就是我为什么说,当你怨恨别人时,表示某种程度上,你也怨恨自己。 要怎样彻底消灭敌人? 把敌人变成你的朋友! 你会发现,那些最难得到原谅的人,正是你最需要原谅的人;最难放手的人,正是你最需要放手的人。 ♥法则五:如果你很排斥,它就是你必须学习的课题。 如果你很欣赏,它就可以蜕变成爱。 我们主要的人际关系,不断地反映该学习的课题是什么。 无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然,这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为,往往都是你需要学习的部分。 他们会显露你的阴影,会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。 当有人指出你的错误,你很气那个人,但这是他的错吗? 不,他只是帮你把「发霉的阴影」拿出来晒晒太阳。 你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火,因为那是你连想都不会想做的事。 但是,如果你太太说你旅游出差是想借机去「偷腥」,你可能就会辩驳,甚至发火。 为什么? 因为这种事有可能发生,或曾经甚至已经发生了。 没错,一般而言,越接近事实的指控,你越有可能起而辩护和发火。 所以,以后当别人指责你的时候,不要再像以前一样,立刻去攻击或反击,你要开始反问自己,因为他们说的很可能是真的。 如果不是真的,你又何必那么「当真」,对吗? 他们之所以会安排在你身边,都是「有原因」的。 因此,不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们,因为他们都是「天赐的良缘」,你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。 去爱一个喜欢你的人,没什么了不起。 去爱一个爱你的人,你什么分数也得不到。 去爱一个你不喜欢的人,你一定会在生命中学到一些东西。 去爱一个无缘无故责备你的人,你就学到了生命的艺术。 ——印度大师古儒吉 爱是什么? 爱就是欣赏你不喜欢和不爱的。 如果在你生活周遭有太多你讨厌或不爱的人事物,那是因为你一直在排斥,所以他们才会一再出现,你必须学会​​生活的艺术——将它们蜕变成爱。
    gh鬼o鬼st(INFP) 发表于 2016-08-01 修改回复喜欢(0)
    • 风信子(ESFJ)2014-05-28
      说的有道理,受教啦!
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    • 两点一横(ESTP)2014-05-27
      写的真好,就是有点绕不过来
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    • (ISFP)2014-05-25
      可是我觉得自己还不学会啊,°~°[流泪]
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    • 活着(ENFP)2014-05-24
      随便看看
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    • Mandy-love(ISFJ)2013-12-28
      @gh鬼o鬼st 说的对[怄火]
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    • lovebellz2013-11-06
      好厉害,学到了呢
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    • 欣儿点点(INFP)2013-10-23
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    • 欣儿点点(INFP)2013-10-23
      有理
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    • 宁馨儿Ann(INFP)2013-10-20
      写的好棒!果断赞一个!
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    • 已注销2013-07-21
      看来我已经自由了。。
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    • 秉颜(ENTJ)2013-07-21
      受益匪浅
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    • gh鬼o鬼st(INFP)2013-07-21
      @安禄山具体而微者 哈哈!好有个性!我好久没上来了,一来就看到好多这里的留言。这个文章是我转发的,当时觉得我的确有很多要改的地方,当然现在也是。如果是现在又看到这种文章,其实也是会有你这种感觉,也不会转发,当然也不会评论[偷笑]
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    • 旅行者59(INTP)2013-03-17
      @頭殺鬼 呵呵,你太谦虚了。有的人就这样,你好他嫉妒你,你不好他鄙视你,总之不会给你好脸色看,这种人还是敬而远之的好。
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    • 頭殺鬼(ENFP)2013-03-17
      @旅行者59 不会吧。。我又不是啥出色的人。。
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    • 旅行者59(INTP)2013-03-16
      [回头]我行我素学毛
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    • 旅行者59(INTP)2013-03-16
      @頭殺鬼 恐怕他们是嫉妒你吧
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    • 安禄山具体而微者(ISFJ)2013-03-16
      胡说八道。随便拿一条来说,法则五。每个人都有自己排斥或愿意接受的人或事,而之所以会这样,往往是一个人经历,性格,教育·····等等多方面原因综合造成的。不是他想排斥就排斥,他想接受就接受的。这非常正常。最讨厌有些文章搞得自己好像圣母一样不食人间烟火,净说点乍一听特对,但是谁都做不到,除了能显示作者仙风道骨多牛B外,百无一用。不喜欢就不喜欢,排斥就排斥,没关系。人取得成功的关键是怎么样扬长避短,而不是把所有的短都变成长。这种文章最后的结果就是,读过的人都觉得自己还不够好,要按照人家说的去努力,但是又觉得根本做不到,然后就觉得自己特别没本事,特别垃圾。
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    • 青阳(INFJ)2013-03-11
      其实,排斥的不一定要强求自己。嗯。
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    • 向日葵,太阳唯一的骄傲(ENTP)2013-02-18
      嗯嗯,受益匪浅
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    • 废城(INFP)2013-02-13
      I find that we are all the (FP),(*^_^*)y-~~~~~
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    • xinbo(ENTJ)2011-12-16
      ♥法则一:从外在看内在,从别人看自己。 透过别人,你才能认识真正的自己



      你从别人身上看到的其实是自己。



      我们对别人的意见,主要是取决于他们使我们看清自己什么,而不是我们如何看他们。



      你所有的人际关系都是一面镜子,透过它们,你才能认识真正的自己。



      你在发觉对方的过程中,不知不觉你也等于是发掘你自己。 去了解他的感觉、想法,你也更了解自己,你们相互成为对方的镜子。



      如果你觉得伴侣对你失去热情,可能是因为你也对他失去热情;就像一位婚姻专家说的:「如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味。」



      事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你,他帮助你了解自己,让你发觉你的阴暗面。 这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让你看到自己的真面目。



      别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。







      ♥法则二:你是什么样的人,就会认为别人是什么样。 你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。



      一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都「想歪」,因为他就是那样的人。 一个对别的女人有非份之想的人,自然而然地,也会猜疑自己的女人。 老遇到讨厌的事的,往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人,其实自己才是最有毛病;喜欢说三道四的人,其实自己才是最不三不四。



      如果你很爱发脾气,你就会认为别人常惹你生气,每一件事都可能变成你愤怒的理由。 并不是说每一样东西都是错的,而是你会投射,你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。 你会谴责每一个人、每一件事,因为你有太多的怒气,所以即使是一点小事也能引燃怒火。



      同样,别人对你说什么,也反映了他们是谁及他们的内心世界。 他们批评你很可能是因为他们对自己不满,甚至他们自己就是他们所批评的「那种人」。



      当你内心走向良善时,你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。



      如果你对一颗长满苹果的树木丢石头,掉下来的就只会是苹果,不管谁丢都一样。 一个真正良善的人,不管你对他怎么样,他显现出来的就只会是平和、良善,因为他就是那样的人。





      ♥法则三:你内在是什么,就会被什么样的人吸引。 你对外排斥什么,对内就排斥什么。



      一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向;而那些我们不喜欢的人,也反映我们不愉快且不接受内在的自我。



      教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。



      当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:「首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。」



      一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己;一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨怼(不认识这个字去查字典,呵呵);一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。



      每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。 你如果无法信任自己,就很难信任别人;你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;你如果无法肯定自己,就很难肯定别人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人。



      当伴侣们没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害到自己。



      你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系。 如果你不断与自己的内在冲突,那么你也会不断地与别人冲突;如果你自己内在的情感挣扎,那么你也会与别人在情感上发生挣扎。 我们在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题。



      我们吸引的关系,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我。 所以,关系处问题的人,不仅要检讨你跟别人的关系,也要反省你跟自己的关系。 以下是一些你可以自我检视的问题:



      「当我观察你所反映的我,我感到ˍˍˍˍˍ。」(诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。)



      「你反映了我的哪个自我?」



      「外在」困扰我们的问题,正是我们「内在」无法整合的部分。 如果你想改善外在的一切,就必须从改变内在开始。





      ♥法则四:你约束别人,自己也会被约束。 你越恨就越束缚,你越爱就越自由。



      当你掌控别人时,你同时也被掌控;如果你绑住别人,别人也会绑住你。 你想想看,当你控制别人,不准他们做这做那,那如果他们不照你说的话去做呢? 你会怎么样? 你就会不高兴,对吗? 你的喜怒哀乐是由别人来决定,你认为他们是被你掌控的吗? 不,其实你才是被掌控的。



      以眼还眼,结果是大家都瞎了



      如果你不断在记忆中反刍旧伤痛,你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。 那就是我为什么说,当你怨恨别人时,表示某种程度上,你也怨恨自己。



      要怎样彻底消灭敌人? 把敌人变成你的朋友!



      你会发现,那些最难得到原谅的人,正是你最需要原谅的人;最难放手的人,正是你最需要放手的人。





      ♥法则五:如果你很排斥,它就是你必须学习的课题。 如果你很欣赏,它就可以蜕变成爱。



      我们主要的人际关系,不断地反映该学习的课题是什么。



      无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然,这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为,往往都是你需要学习的部分。 他们会显露你的阴影,会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。



      当有人指出你的错误,你很气那个人,但这是他的错吗? 不,他只是帮你把「发霉的阴影」拿出来晒晒太阳。



      你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火,因为那是你连想都不会想做的事。 但是,如果你太太说你旅游出差是想借机去「偷腥」,你可能就会辩驳,甚至发火。 为什么? 因为这种事有可能发生,或曾经甚至已经发生了。 没错,一般而言,越接近事实的指控,你越有可能起而辩护和发火。



      所以,以后当别人指责你的时候,不要再像以前一样,立刻去攻击或反击,你要开始反问自己,因为他们说的很可能是真的。 如果不是真的,你又何必那么「当真」,对吗?





      他们之所以会安排在你身边,都是「有原因」的。 因此,不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们,因为他们都是「天赐的良缘」,你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。





      去爱一个喜欢你的人,没什么了不起。

      去爱一个爱你的人,你什么分数也得不到。

      去爱一个你不喜欢的人,你一定会在生命中学到一些东西。

      去爱一个无缘无故责备你的人,你就学到了生命的艺术。

      ——印度大师古儒吉







      爱是什么? 爱就是欣赏你不喜欢和不爱的。 如果在你生活周遭有太多你讨厌或不爱的人事物,那是因为你一直在排斥,所以他们才会一再出现,你必须学会​​生活的艺术——将它们蜕变成爱。
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    • gh鬼o鬼st(INFP)2011-05-23
      @野刚 一个有点理性的人,不会愿意随随便便为你的死承担责任的。嘴上或心里要你去死的人,只想让你消失而已。既然这个人希望你跟死了一样地消失,那他还值得我们耿耿于怀吗?
      内心充满爱的人不一定要给予任何人他的爱,而是任何言行的出发点都是让自己真正充分的爱自己。
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    • 野刚(ENFP)2011-05-22
      不喜欢我的人,要我死。我还爱他?
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    • gh鬼o鬼st(INFP)2011-05-08
      @我不做黄玉翠很多年了 不要失去自我,要做想做的自己。但也不能太过于固执,不接受别人的反馈。有时候别人上的自己可能才是真正的自己,或者才会让自己发现多面的自己,从而找到完善自己的切入点。
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    • 我不做黄玉翠很多年了(ENFP)2011-05-08
      “从外在看内在,从别人看自己。 透过别人,你才能认识真正的自己,你从别人身上看到的其实是自己。”确实是自己,但觉得只是别人感官上的自己,有时,看到别人的一个个误会,不愿意去解释,积累下来,自己上的自己和别人上的自己根本就不是同一个人。

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