每晚写一段心情文字(12)

  1. 坚持下去就是好样的。

    挑战计划: 完成 12
    我也要养成这个习惯
  2. 任务
  3. 执行记录

    今天未执行 共执行 12 次 / 12 天, 鼓励TA一下()
    • 2016-09-29 21:34

      明天就放假了,但已经没有激动的心情了。不回家接下来几天本想在省内玩玩,但还真的没什么好玩的,可能放假几天我都宅在家睡觉,和妈妈生气后不想回家,昨晚老妈打来两个电话我也不接,说我小气也好,我现在真的不想和老妈说话。也许国庆可以宅在家看看电视剧呢?人是不是越长大越对一些东西没有兴趣呢?现在我是真的找不到一部我想要看的电视剧和综艺节目,现在这些对我没有引力了,貌似这些行为人们叫做成熟。我现在的生活很简单,上班回来、洗澡、写心情文字、刷微博看新闻、睡觉,就这么简简单单的过自己的小日子。偶尔也会看看些视频,比如《金星秀》,这个综艺节目我算是忠实粉丝,几乎每期都看,其他的就一扫而过,没法看完,有时候也会听听广播节目,听一些公开课的音频。好久已经没有看书了,感觉有两个月没有认认真真看书了,本来今年想报考个心理咨询师三级证,查看一些报考条件我不符合,专科要去报名培训班才能有及格报考,本科生可以直接报考,我是专科生,工作性质周末也上班所以没法报班学习。读大学接触心理学后非常喜欢这门科学,也非常喜欢教我们的老师,当时班里好多人周末都要去上心理学培训课考三级证书,因为老师说她只学到皮毛,要想真正学到东西,要去北京语言大学学习才能学到,所以当时我没报名考这个证,也没觉得需要考这个证。毕业工作后一直在学校教书,后来出来培训机构当咨询,接触过形形色色的家长和学生,我意识到每个家庭的教育观念及家长的意识对孩子今后的人生造成重大影响,所以我才意识到想要考个心理学咨询师三级证,因为对这方面感兴趣,也想以后慢慢学习,自我提升往这方面发展,没想到查看考试条件我不符合,如果我想考三级证必须先报班才能考。意识到现在周末我正常上班,平时才能休息,所以又得搁浅了,我的好多计划都是搁浅再搁浅。好像自己很不努力一样,有时候真的不喜欢这个状态的自己,我知道自我提升不是靠考取证书来证明,但想要努力考一个证这个过程才能证明自己曾经也为某件事努力过,这才有拼搏的感觉。如果什么事情都是想得完美而不实践,那都等于零。我喜欢去发现身边的美好,去感受人性的美好,去创造生活的美好,为了自己活出一个人的样子,自己要去拥抱人生中的不完美,去接纳自己的不完美,加油!为更好的成为一个人而努力。

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    • 2016-09-28 21:49

      现在终于有空打开我许久没碰的电脑,杀杀毒,在等待过程中谢谢心情文字。因为工作原因,回家都不使用电脑,所以在三年的时间里几乎没用过自己的电脑,最后去年借给一个朋友,前两天才还回来,现在我才有空打开来杀杀毒。我不相信方便别人等于为难自己这个歪理,但是最近这两年这个歪理一直在我身上得到验证,借钱不还的,借电脑不还的,不是因为工作需要电脑我还真开不了口要回来,最后只能发信息问什么时候方便还我电脑,幸好是弟弟的朋友,叫我一声姐,很快就回复不好意思忘了还了,好吧!这年头大家记性都不好,容易健忘,几次信息交流后终于拿回自己的电脑。说实在话,多不好都是自己的东西,自己都想物归原主,何况一台笔记本呢?这个弟弟的朋友还好,至少懂得回应我。有一个很无语的高中同学,去年因为工作在同一个城市,又看状态知道他公司倒闭所以联系对方鼓励对方,好了,一来二回经常微信问候,到最后跑去武汉去和朋友合开什么公司(现在想想吹牛的几率很大),家里有急事要回来没钱买机票,然后就向我借一千块钱,好吧!借出去后对方就搞失踪了,不再微信联系电话联系了,从去年到现在从来没说要还钱给我,前两个月我发微信能不能还钱给我,竟然到现在没回复,但是前两个月他回家乡后半夜给我发一条微信说他回来了,我回欢迎回来后没下文了,现在天天发朋友圈,但就是没有主动说还钱,甚至都躲开我,真是有够无语了。看在曾经是同学的份上我才借你钱,因为当初苦苦哀求说家里有急事没钱回来,现在想想都是借口都是骗人的。有时候我在想,这些人能骗几回呢?就只能骗一回,不会再有第二次,真是流年不利,老是有人开口借钱,两三百的都好意思开口,而且还是男生借,我现在一律不借。这几年男的女的借过的钱真的是少的几十几百不还,多的上千不还,无语了都,真不知道他们为什么会认为我来者不拒,凭什么认为我就是有钱给他们借?哪来的自信,我的好人卡已经过期了,不想再做所谓的好人,一定要痛定思痛学会拒绝。也一定要主动拿回自己的东西,特别是那些没有自觉性的人就不需要顾及面子之类的了,还有借钱不还的,一定要叫对方还钱,现在我就很想叫别人还钱,也快一年了,这一年中我一直给自己洗脑,算了,一千块看人品,也值了,以后就不要再理这个人了,但朋友知道后说凭什么啊!一千块也是你辛苦挣到的,一定要拿回来,想想也是,凭什么啊!我的钱挣得也不容易啊!所以决定了。一定要开口叫别人还钱,。网上说借钱时人家孙子的态度向你借钱,等你要求对方还钱时你就得像个孙子一样的求人家还钱了,我本来有江湖义气,借钱给任何人从来没过问什么时候还,你有急事我才愿意帮你一时,没想到会演变成我自己为难我自己,我是疯了才散尽钱财为难自己,所以江湖义气在今天的社会上用不得,真的是为难自己。今天,此刻,我想对自己说,去吧!去要回你自己的东西,不要怕不好意思,加油!

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    • 2016-09-27 22:50

      今天晚上老爸给我电话,问我放几天假,有空回来么?我说我不回去,本来打算要回去的,现在没心情回去。老爸笑着说我昨晚已经骂你老妈了,她就是那样的人,我又不是不知道,,,,,,我知道,但这是我有记忆以来老妈是真的发疯一样的骂我,我真的懵了,真的很难过,所以不想回这个家。老爸说放这么多天的假都不回来吗?老爸想你了,我说不回了,我们不是经常通话嘛,想我就给我电话。我还开玩笑说我在想过年我回不回去呢?当然我说气话,但多少都会有这个想法,因为真的很生气,决定和老妈呕气,让她知道她的行为是不对的。本来还以为老爸也会生我气,所以昨晚不敢打电话给老爸,老爸说他干嘛要生我气,他又不是疯了,老妈迷信,别理她,昨晚已经骂她了,,,,,,,但我还是决定国庆不回家,其实我没和老爸说这个家越来越不温暖,不知道从什么时候开始,我已经不想回家,不知道什么时候起,每次回家都是不开心的离开,家,已经不是以前那个家了,每每想到很多莫名其妙的事儿,就真的好生气,凭什么啊!家里还有一哥哥,已经结婚生女了,一年四季就在家啃老,高中毕业又没有能力本事做什么工作,还嫌弃什么工作都累,人活到三十一岁了还没心没肺,主要是一个人过要死要活真不想管,现在生活生女,又快第二胎了,妈呀,还是一年四季在家啃老,没钱还伸手向弟弟妹妹要,真是混蛋一个,交个话费的钱都没有,每次想到都令人生气,爸妈就养着他们全家,连女儿的学费也都帮付了,说实话,我哥哥今天成为懦弱无能的人很大程度上都是我老妈迷信害的,每次我回去都说哥哥不去工作吗?这一年又到底了还天天在家,我老妈就说帮他算命说九月份就可以找到工作了,听到这种愚昧的话我都快吐血,真的是家家有本难念的经。人家说什么人嫁什么人,我以前不信,现在总信了,我大嫂,我每次回家都向我抱怨我哥哥多无能,她命苦才嫁我哥,,,,,之类的我,我烦死了,我很多次都说离婚吧!好了,又没离,那每次回家闹什么闹,我爸妈养你们全家,嫁进来也没要你做什么工作,家里开销都是爸妈给钱,,,,,你也没做什么就天天嫌弃你老公咒骂你老公,有意思么?去年到今天渐渐暗示我要买衣服买什么送给侄女,我也买了,好了,今年更过分,每次我回家总是闹脾气,叫她她不理不应,晕死,还每次我回来都会闹脾气,真是气死我了,有一次还害我哭了,凭什么啊!这是我家啊,有本事都搬出去,想想去年到今年的种种,真的是两面人,在爸妈面前是很好的儿媳妇,在我面前本性就展露无疑了,和老妈说老妈说她就这样,小气,和老爸说老爸说多大点儿事,我们和她相处没看出这些问题。但是我呢,我一年才回去几次,一年在家加起来有一个月么,为什么每次都摆脸色给我看,想想我都生气。从去年开始我就说不要给钱给他们,他们女儿今年上学也不要管,好了,我的话当耳边风,被迷信的老妈害死,我说过没工作的两个人养活他们自己都不行,生一个就够了,天啊!莫名其妙今天五月份听到说怀第二胎了,我听到这消息不是开心是生气,我是从事教育工作的,现在很多人都是只会生不会育,真的很没责任心,我大哥大嫂就是这种没良心的人,我大哥表示他疼他女儿到不行,但是呢,有卵用,你都没工作为你女儿创造更好的生活,你这简直在自欺欺人,大嫂呢?更不用说了,她生气竟然也大吼大叫她女儿,害的女儿也大哭,她生气就会恐吓她女儿大哭起来,,,,怎么会有这种母亲,越想越觉得愚昧啊愚昧,所以我回这个家我看到这些种种我还不能说,因为是人家女儿,我管教了人家妈妈不开心,所以我都没心没肺的不理不睬,更多时候自己也很难受,这个家令我如此难受,我怎么还想回这个家,这个充满谩骂,充满愚昧的家。现在,我终于懂得愚昧是件多么可怕的事,愚昧害死人,我现在喜欢心理学,更加理解封建制度下没有受过教育的妇女是有多么的迷信,比如我老妈,脑袋里的观念是改不掉的,想想真的很沮丧,所以我一直以来只能打电话给我老爸,和我老妈真没话聊,现在更不想和她有话聊,她是个很固执的人,和任何小镇上的妇人之仁一样,喜欢嚼舌根,我很讨厌这种行为,每次回家都会做她思想工作,别老是打探人家儿子女儿工资多少钱,我最讨厌别人这么问我,所以你别这么问别人家的小孩,她都说她知道,就是这种诸多事情我都是这样对比我来和她讲,有更多时候我说的她不懂,所以说了也白说,我试着去理解她,心疼她,爱她,而且读大学后接触心理学,我们的关系很亲密很友好,现在,为了一只玩具狗,被迷信绑架的她打电话来对我破口大骂,这一刻,她不是我的母亲,是一个很可怕的女人,我现在回想昨天的电话,我还发抖,我挂断电话后浑身颤抖,现在想想都后怕。什么时候起,这个家就变味了呢?其实哥哥单身时我觉得哥哥还是有梦想的,工作不稳定但至少不啃老,老妈的封建迷信毁了我哥哥,老妈觉得只要我哥哥结婚就能定下心来,所以相亲对象不久就立马结婚,我那时在广州工作,听到这消息就一直反对,但我的不同意还是无法阻止这门婚事,13年过年前结婚,结婚后我哥哥还是一样没工作,在我看来是越活越憋屈越活越窝囊,我大嫂婚后不久就怀孕了,想想结婚三年了,我哥哥变得越来越不像一个男人,真的是越来越窝囊,天天在家就是老婆嫌弃老妈骂,活成这样真的,我有时候更多会同情我哥哥,但是我不会给予他金钱上的援助,刚开始会给'现在我一分都不想给,他也不给向我要钱,倒是经常向我弟弟要钱,我老弟舍不得啊都给,我有时候都会骂说不能给,老弟还是偷偷给,一对年轻夫妻啥事都不做,就动不动伸手向家人要钱,真不知道脸放哪儿,想想他们当初做生意向老弟拿的钱我就生气,我老哥在丈母娘家被大嫂天天骂到不做,最后工具都便宜卖掉,其实坚持做到现在就学到好手艺了。但是什么活儿都嫌苦那就穷困一生吧!自己的人生伴侣自己每天都嫌弃咒骂,那么还是尽早离婚吧!我看太多孩子都是因为父母的争吵声而变得郁郁寡欢,甚至离家出走,自卑,无助,,,,所以离婚让各自都解脱得了,我讨厌一个家变成这样,让我连回家的欲望都没有了,曾经有句话说爸妈在哪里,哪里就是家,现在,我真不知道我的家在哪里了,我会自嘲我注定漂泊一生,其实是因为现在有家也回不了了。我真的没想过娶一个媳妇令这个家散了,真的,我不喜欢我大嫂,我可以直言说,我真的是一个很明事理的小姑,刚嫁来哪一年,每次夫妻吵架,我每次都站在你这边帮着说我哥不对,我帮理不帮亲,好了,不知道从何时开始得罪人家了,每次回家都能闹到我很不舒服的离开,有几次还是提前走,到底是为什么,好好的一个家散了,特别是我大哥,他其实很有理想很有斗志的,高中毕业去上海工作好几年,苦力活还是什么活儿我不清楚,但至少感觉到年轻人身上共同特有的奋斗,现在呢?被婚姻的囚牢捆住了,老婆要生了回来就没再去工作了,现在天天在家被老婆嫌弃,被老妈唠叨,一个三十一岁的有为青年,真的活的有够窝囊,我同情我哥,但是也讨厌他的无为不做,看到过你一句话,你的生活都是你选择的,不管你今天贫穷抑或富有,都是你个人自己选择的,你可以通过自己的努力改变你自己的生活'你没有去作为,你选择在家啃老,选择天天在家被老婆嫌弃被老妈唠叨,你还是不愿意走出来工作,那么你会发现你越活越憋屈越活越没劲,一看就是一个颓废的人,没朝气没活力,想想可悲,迷信夺走了我曾经那个有理想有斗志的哥哥,现在这个哥哥是一个没了灵魂的躯壳,在婚姻的囚牢里活的没有自尊,是一个被封建迷信母亲迫害的人。

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    • 2016-09-26 22:56

      今天我休息,趁机在国庆放假前去做个美美的发型,洗澡完后想贴张面膜,没想到接到一个很可怕的电话。老妈来的电话应该就是关心问候的电话,没想到在电话那端是对我破口大骂,撕心裂肺的在吼叫,我懵了,原因就是侄女快过三岁生日了,我买了一只90厘米的趴趴狗当生日礼物邮寄到家,今晚拿到后妈妈看到是一直玩具狗,打电话过来确认我买什么,我说玩具狗,然后就开始撕心裂肺的吼叫和谩骂了,我以为真的那么迷信发生什么血光之灾了,我问出了什么事了,她撕心裂肺的说她叮嘱过我不能买和狗有关的一切东西,老家那边有个人买了后就发生血光之灾之类的事。我没想到老妈竟会这么迷信,受不了她的叫骂声我大吼三声拿去送人就挂电话了。现在还后怕,我妈妈怎么会突然像变成另一个人在骂我,很难听的我,当然我很生气,但是我试着去理解她,站在她的角度去看待这件事,虽然从小就知道家里不能养狗,对狗那是敬而远之,但不知道连只玩具狗都令老妈神经发疯的状态。老妈是一个农村妇女,不知道几岁的时候母亲去世了,哥哥姐姐相继结婚分家,只有她和舅舅、外公一起生活,没妈的孩子早吃苦,全家家务 、农活都是自己干,白天干农活晚上上夜校,上两天太累就不去了,所以老妈大字不识一个,大嗓门豆腐心,很热衷迷信。想想初中抑郁那段时间,老妈很多话语都让我有想死的念头。今晚的电话令我很伤心'眼泪止不住地往下流,给老弟打电话诉说,有个弟弟真好,老弟哭笑不得的说你跟老妈计较那你的大学白读了,我也觉得自己有幼稚。老弟说你在乎老妈的话就痛苦一辈子下去吧!放下就OK了,过好自己的生活,别去管那些,还说全家老爸最担心的是我,我说我有什么好担心的,我经常和老爸通话,我挺好的,老弟说反正你自己存钱自己花,自己生活自己打理,别的人和事不用管,更不要给别人借钱,,,,,老弟就像哥哥一样安慰我,然后心情就舒坦了,有个弟弟真好,有个这么懂事、成熟的弟弟真好!当然我老爸也是世界上最疼爱我的人,听说老爸已经为了老妈骂我这事和老妈吵架了,所以我也不敢再打电话给老爸了,就怕真的把事情再闹大,世上最爱我的两个男人都这么懂我就够了,有一个爱我的老爸,又有一个暖心的弟弟,人生足矣。很开心我的委屈、难过老弟能安慰到我,很高兴工作不顺老爸能开导我,其实我很幸福,当然老妈也是爱我的,只是她的表达方式不对。老弟说你安稳的工作,过好自己的生活就好,我知道老弟在关心我,其实我很好,真的好爱这么懂事的弟弟,希望老弟在外一切都好。老妈没读过书,所以非常迷信,从小到大老爸睁只眼闭只眼让她去烧香拜佛,但是别在老爸面前说就好,我从小跟着老爸思想走,那些有的没的的事儿我也不听,我真的没想到一只玩具狗能令老妈神经发疯打电话来骂我。好心办坏事,以后谨慎再谨慎,幸好有老弟的安慰,心情好了,想想我真是幼稚,给自己的弟弟打电话还一直哭,臭老弟就哭笑不得在那边听我讲完后很淡定的说就这么点事儿都不是事儿,你哭干嘛,害我以为出了啥事儿了,然后苦口婆心劝说,说以后谁谁谁干嘛就干嘛,你不用去对比人家,再说你一个大学毕业的人和人家那些小孩子对比干嘛,一语惊醒梦中人,弟弟越来越成熟,反倒是我这个当姐姐的越活越幼稚了,这一刻真的很感恩有这么好的一个弟弟,我爱你,老弟!祝福你一声平安、健康!你和老爸是我精神上的导师,每每我的工作不顺利给老爸电话总能在老爸的开导下释怀,每每心情不好的时候给你电话你又能安慰我使我找回微笑,有你们真幸福,我爱你们。

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    • 2016-09-25 23:45

      今天下班后在家吃饭,同学来电话说要不要出去溜达,因为她在家一整天,想开她的小电驴出去溜达。正好我明天休息,所以就答应她了,去海边吃吹,然后去大学旁边的小吃街找吃的,送我回来时说我们附近不远有邓记清补凉,我没吃过,也带我去了,其实尝过后觉得都一样,吃了一半就不吃了,同学说怕自己胖,所以都是看着我吃。今晚出来得出一个结论,就是我还是坚持不学车吧!连自行车也不学,同学说她骑小电驴很稳,没摔过,今晚我差点还她两次摔倒,我坐在后座也都怕怕的,女司机开车确实令人不太放心。我真的不适合学车,所以我到现在连自行车都不会骑,自然也不会骑电动车,也没有驾照。不知道小时候发生什么事儿了,令我很害怕车,连过马路都怕,特别是没有红绿灯的马路,都是等好久还没走过去,朋友同学和我一起走都是拉我过马路的,所以我一直说我这辈子只能靠11路车了。上班离住宿很近,如果会骑自行车就好了,每天上班真是方便,不过走路当锻炼吧!只要不下雨就好,今晚就简单写到这里,洗澡睡觉去。。。

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    • 2016-09-24 22:25

      今天和同学聊天,然后回忆高中生活,回忆以前的人和事。说到高中一个同学现在的生活,真的过得好艰辛。高中时谈恋爱,高考后因为男友家里没钱也没考上大学,去深圳工作了,然后这个女同学也放弃了读书的机会,她家的条件去念大学完全没问题,但因为不想和男友分手,就不去上学跟着男友去深圳了,然后我去外省读书,也就和我这位女同学断了联系。放寒假回来联系到我的这位同学,她回来市里开服装店,因为高中起就帮她姐姐打理服装店,所以她眼光不错,拿的衣服好看卖得好,很多都是回头客,生活过得还不错,也一直和这个男友好着。但他们在一起几年都是女方在照顾男方,男方没能力没学历没体力也没法干什么活,做啤酒推销一个月也就两千块左右,都不够抽烟喝酒女方还要倒贴钱给男方花,租房、生活开销都是女方负责,但就是这样天天吵架,男方觉得我同学不体贴他,天天嫌弃他没能挣到钱,叫他换工作,其实是我同学担心他天天在外喝酒半夜三更才喝醉回来,严重的一次把电车和包包都弄丢了,同学夜夜都担心他所以叫他换工作,就为这事儿天天吵架,同学做服装生意也是借很多钱,压力也大,很多时候都要分手,但就是心疼男方,舍不得男方,所以一直在一起折磨着,到后来同学说好累,真的要分手了,如果没意外不怀孕就分手,其实同学是舍不得离开男方,所以没避孕,希望自己怀孕了自己就不会再摇摆不定了,所以很快再一次放暑假回来同学怀孕了,年底准备结婚了,男方家父母就一句话,要嫁就嫁,反正你都知道我们家没钱,真的很寒酸,因为我不能请假所以回不去参加她的婚礼,听去的同学说男方是很偏僻的一个村子里。过年回来忘了几月份同学生下一个可爱的女儿,因为坐月子期间既要照顾自己又要照顾女儿,月子坐不好导致腰酸背痛像老人一样,腰使不上力,没钱花的同学没办法只能抱着小女儿开店,去拿货时衣服都搬不了,变天腰就很不舒服,但为了生活为了女儿还是咬牙切齿地坚持着,她老公还是像个男孩一样在外玩,对孩子也是爱理不理,同学看到这情况又哭诉说要离婚了,可以不理我,但是你不可以不理你的女儿,但高中的感情到现在都快八年了,还是舍不得,就将就过下去,很快女儿快两岁了,同学又意外怀孕了,同学觉得有一个女儿就好了,不想再要了,再说也没经济再养一个,但是婆婆说万一是个男孩了,没办法,同学在各路人的劝说下决定要这个孩子,这一胎很辛苦,同学又有腰伤问题所以过完年就关店了,都是在吃老本,房租,生活用品,一家三口的开销,很快真的是接不开锅了,同学叫她老公向父母帮帮忙,老公觉得都这么大人了还开口向父母要钱做不到,所以生活过得更辛苦了,前段时间有空去找她才知道她怀第二胎了,然后言语中都是抱怨、悔恨,真的,我本来以为再怎么样的房子应该也要一房一厅什么的,本来要约出来有空调的咖啡厅聊聊,她怀孕八个月大中午不方便出来,所以说去她家吧!我坐车过去她下来接我吓我一跳,这时才知道她怀了第二胎了,就一家三口住在一个单间,有时候两个小姑还过来挤在一起住,不去我都无法想象就大家住在这么一个单间里,而且煮饭也在里面煮,看这情景真的很难过,为我的同学难过。其实说到底今天的这种生活也是我同学自己选择的,同学说心死了,她老公那种性格即使过了二十年三十年还是一样不会长进的,这个家还是得靠她撑起来,主要还是老公也不体谅她,天天有争吵,她说她累了,想生下第二胎后离婚,她可以自己养小孩,她不想再过这种生活,太苦太憋屈了,也不敢和父母说,姐姐们也都或多或少棒棒她,真的是连买菜的钱都没有的那种地步,和我讲她婚姻三年的生活,真的是悲情剧,婆婆公公怎么样,老公怎么样,,,,,,其实我很同情我同学,但也觉得生活过成这样都是自己选择的,一开始错了就要立马干脆利落的结束掉,但因为自己心疼男方,父母不疼,不会照顾自己,又舍不得放下这么多年的感情才造成今天这种悲剧,说实在的,她老公那种人真的可以看到二十年后也还是如今天这种情况一样,一样地无作为,一样地不把妻儿放在心里,就只顾自己,这种人就应该单身一辈子,就不应该走入婚姻,同学应该快生下二胎了吧!其实我们高中毕业到今天有八年了,这八年见面次数十个手指都数的过来,每次的见面都是说她的心酸史,我也只能当个聆听者。每个人都为自己选择的道路负责,身边有太多同学的婚姻生活过得很艰辛很悲情,导致我对婚姻不向往,很多同学都结婚生子,有的都二胎了,我现在呢单身,觉得挺好的,有一份工作养活自己,年龄不小了,但是我从来没觉得到了这个年龄就该步入婚姻,对我来说步入婚姻的理由是因为爱,而不是因为年龄。我现在生活规律,不好的一点是习惯熬夜玩手机,当然我有空会阅读,去做义工,去漫无目的逛逛、走走,和三两朋友聚聚聊聊天,现在有空也会做饭,厨艺不好,最近经常做饭有点进步了,生活就是这样,即使一个人也要把自己打理的更好,热爱生活热爱工作,让自己活出自我,不必靠谁自己都能把生活过得很好,期待在未来的某一天,我的那一位神秘嘉宾降临,希望来得早一点,因为我想恋爱了,哈哈!

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    • 2016-09-23 23:55

      刚刚弄好躺在床上,终于有时间写写心情文字了。我快27岁了,在朋友们中皮肤算是挺好的,没长什么东西,全身就脸最白,我也没有用什么护肤品护肤,实在觉得护肤浪费时间。我每天晚上洗澡玩洗脸刷牙后就觉得躺在床上玩玩手机很惬意,偶尔记得就简单粗暴涂抹一下免洗面膜,大多数就这么睡了,早上就涂抹简单的BB霜就上班了,不会浓妆淡抹,因为皮肤好又是很简单的妆容,即使我涂抹BB霜同事们也以为我没化妆,所以对于很多人问我用什么护肤品,我真的没有在使用,大家都会说怎么可能,皮肤那么好,我就会说作息正常、饮食清淡、心情平和、喜欢阅读皮肤不会差到哪去,但好像大家以为我在开玩笑,其实我生活还比较规律的,除了晚睡这点不好。今天本来想去买瓶爽肤水、润唇膏,没想到被导购这么催眠买回来面膜、精华、眼霜,,,,,说我皮肤干燥平时我补水不够,然后有小细纹需要用眼霜,说实在的,我觉得用眼霜没效果,以前也用觉得没啥作用不用了,人家会说话说护肤是长期坚持的过程,现在不用就会慢慢长斑,说到长斑我就怕,因为真心觉得脸上长斑那真的是受不了,我不晓得是不是缺水就会长斑呢?几乎每个推销产品的导购都会把问题严重化去说,就是要你买,我做过销售我懂,但这次失效了,买回来一大堆本来不是自己要预想买的东西。好了,买回来要使用吧!卸妆洗脸洗澡完后开始敷面膜,然后又再次洗脸,然后开始两次补水,涂抹精华,眼霜,乳液,秋天嘴唇干涂个润唇膏,,,,,磨磨唧唧整到十一点半,所以知道为什么我一直都懒得用护肤品了么?真的好浪费时间,脸小的我每次敷面膜我都觉得搞笑,面膜太大了,整的敷上去的面膜皱皱巴巴,所以我很少使用面膜,去年八月份买的两盒面膜和一盒眼膜到今天还有一盒半,都没使用,眼膜只用两片,当初人家也说眼睛旁边有小细纹然后买回来了,还是没法坚持使用。每次洗澡完就说有时间敷面膜了,但最后都是很简单粗暴地涂抹免洗面膜。我真的很少用心去护肤干嘛的,今天人家导购说这款面膜好用,买回来了,试用觉得还挺不错的,但真的每晚都这样好浪费时间,不过自己也不小了,过了二十五岁确实要好好护肤了,希望以后护肤也能坚持下去,让自己美美哒!当个漂亮的女人确实需要自己用心去经营,从內到外,里外兼修,我应该说爱自己从护肤开始,虽然我不知道我能坚持几天,能不能像坚持每晚写写一段心情文字一样坚持下去,但护肤这个意识更强烈了,也许我能坚持下去也说不定呢!加油!让自己更加美好!

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    • 2016-09-23 00:03

      今天认识一个很年轻的舞蹈老师,刚刚结婚不久,开个舞蹈班,有一百来个学生,周末两天开12节课,刚开始都是自己教,后来慢慢请了其他几个舞蹈老师,我说那很累啊!她说对啊?但是年轻嘛就是努力奋斗,其实还好,因为平时不用上课可以休息嘛!和人家短短聊天几句,发现确实是个很有想法很努力的人。反观自己,突然觉得自己一无是处,年龄也不小了,事业没有爱情也没有,其实不说太多家庭教育影响的原因,有时候也该反思自己的行为,但会不由自主回到家庭教育的影响。自己老是说自己没心没肺的活着,其实我是希望自己不要被太多其他人的不幸生活所影响。而且自己的不幸都是自己选择了,去劳累去辛苦去奋斗就会越来越好,去抱怨去仇恨去懒惰只会越来越不幸。很多时候我们都是被懒惰所打败的,你都想过你要如何去施展你的理想,如何去做一番大事业,但最后也只是想想而已,你没有去行动没有去付出,最后让自己的人生过得如此贫穷如此不堪,相信每个人都不想过这种生活,但更多人最后还是在无形中选择过这种生活,最后也都认为自己就适合这种生活,然后埋怨自己生下来不是富二代,一代又传给下一代,我身边也有这种例子发生,很多同学、朋友都结婚生子了,很多人的结婚都是因为迷茫,工作不顺心、失业,然后未婚先孕就只能结婚了,结婚后两个人没有工作,在家里无所事事,真的是身无分文,生活过得如此艰难,想想何必呢?两个人过得如此艰难干嘛还组建家庭。有的生下孩子就扔给公公婆婆带,然后出去打工了,一年就回来一次,在外的形象就是两个小孩而不是为人父母,生而不养的例子现在都成了普遍存在的情况了,想想挺可悲的。我没有什么大理想,也一直明白自己成不了大事儿,好多年前就和爸爸说过我不是一个能成大事儿的人,发财致富的事儿就不要指望我了,我所表达的意思就是我不能给父母过好生活,但爸爸安慰我,没事儿,你只要把自己照顾好就行,我们不需要你的钱。这么多年过去了,我确实对自我认识清楚,我确实平凡上班养活自己,有时候觉得自己很不孝顺,但有时候会鼓励自己没事儿,至少你不啃老你能靠自己能力养活自己,现在的心理状态需要我本分做好眼前一份简单的工作,虽然工资真心不高,但可以把自己照顾好,都说善良的人运气不会差到哪去,我觉得真的是这样,每每自己不知道该干嘛时就会有事情发生让我顺着事情发展走下去,有很多时候我都告诉自己,别着急给自己定位,跟着发生的事情走下去,你会发现,其实每条路都会有不同景物不同收获的。其实,去经历、去体验,去感受,这就是生活!生活产生美!

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    • 2016-09-21 23:06

      以前读高中时有个很美的梦想,就是以后当老师,当时这个想法很强烈是因为看《感动中国》这个节目被徐本禹感动了,所以就决心以后当一个老师,去偏远山区支教。但是自己高考成绩不好,上三本觉得浪费钱,就选择读专科,当时就想去贵州的学校,但是家人说气候有点异议,所以我选择去湖北读书。2011年11月份就到广州实习,一直到毕业直到现在都是从事和教育有关的工作,前几年在学校当老师,后来觉得自己想改变就去培训学校当咨询师,一直与学生和家长打交道,学校的教学工作繁琐事多,每天都是忙忙忙,真是早出晚归,有段时间怕接电话不敢接电话,每次回宿舍都赶紧把手机调回静音,因为手机铃声一响我就被惊吓到,越来越累越来越不开心,所以选择离开学校离开教学到公司当咨询。在咨询一年的过程中各路家长都接招过了,无奇不有,前段时间又出现害怕手机响起来,不得已都想把手机关掉,就这种惧怕的心理状态使我重新选择新的职业,刚接受这份行政工作很满意,活不多时间自由,而且在教育机构里面还是和教育沾上边,每天看着孩子们在上课,而我已不是老师了,但我挺开心的,不再需要惧怕手机响起来。因为新的工作不直接面对家长面对顾客,不需要担心随时有来电有未接电话,也不再害怕要加家长微信然后时不时还要微信互动一下,很怕工作和私生活混在一起,所以自己有两个微信号,一个是工作的,一个是生活的,刚换份工作,用的是生活的微信号加了一个同事的微信,因为自己再也不担心会有家长要求加微信了,其实家长要求加微信是为了方便沟通,这可以理解。但是生活中的我绝不是家长看到的那个专业、认真、上进的我,生活中的我一言不合就发泄心情,毕竟当咨询有业绩压力,当老师有教学压力,你需要找到一个出口偶尔发泄一下自己不满的心情。如果家长的微信加入我的生活微信,那我连微信朋友圈都不需要了,所以我坚信生活、工作二者分开,现在的工作令我前段时间紧张的神经得到舒缓,当行政工资不高,但是我现在确实需要比较慢的生活,调解一下整个人的心理状态,生活,简单即是美好!希望自己能一天比一天进步一点点。

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    • 2016-09-20 22:54

      今天去上班,一份新的工作,在一个少儿教育培训机构当行政,刚新开的分校,有三个学前班,今天下午放学恩时候,家长陆续进来接孩子,因为校园布置的很漂亮很好玩,所以很多孩子放学了不愿意回去,家长也就坐在旁边玩手机等小孩玩腻了才回家,四点半就放学,等到六点还有几个家长还在,这期间我和工作人员都多次去叫宝贝们要回家了,家长们无动于衷地坐在旁边玩手机,小孩子们大吼大叫地奔跑,上下乱窜地拼命玩,有的爸爸甚至也躺在那里玩,我们劝说多次都没有,到后来都不好意思再说什么,那些都是孩子们玩的,一个大人躺在里面孩子也不敢进去了,其实我想说的是家长的素质决定了孩子的素质,家长的言行决定了孩子的言行,看到今天一幕幕的行为,真心觉得家长若无意识去认知怎么去做孩子的榜样,那么你旁人怎么说也没用,一大堆家长无形象地坐在旁边玩手机,自己孩子干什么也没过问更不会制止,更有几个家长几乎每天都是到六点非得说关门才离开,然后孩子玩到衣服湿了拿备用衣服换上,然后孩子吃的东西包装纸乱扔,就这种妈妈怎么能教育好自己孩子呢?还有更多地家长对于管教孩子已经失控了,是被孩子牵着鼻子走,孩子说什么只能满足,不满足孩子就闹,今天有一个家长一直叫孩子下来回家,孩子就不听一直玩,折腾半个小时还没解决,后来妈妈先走了,孩子还是在玩,我在想身为妈妈都在一些事情上无法让孩子听话,那真的是从小养成的坏习惯,让孩子觉得我要玩我不回家你必须听我的,简直是小皇帝圈养长大的,还有更多的家长就没反应似的,孩子拼命奔跑上下乱窜也没去制止,傻站在旁边一声不吭,一群孩子在一起抢着玩,没有一个家长上去说自己家孩子,就让一群孩子抢着,大人们有时候的行为让人无法理解,适时制止适时教育孩子礼让多好,但家长们没看到啊,都在看手机了,真心觉得越来越多的小皇帝小公主的那些小孩子背后都是有这么一群家长。家长有意识引导孩子去发现,去礼让,去感受,去成长,孩子长大了才能谦谦有礼,如果家长把孩子一些不礼貌的行为当成你何必跟一个小孩子计较,那真的是在害自己的小孩,看孩子的言行就知道背后有一对什么样的父母了。文化真的重要,文化也必须要传承,学历不代表文化,有的爷爷奶奶受教育程度不高,但来接孩子时都很有礼貌教孩子和我们说再见,更多的爸爸妈妈直接带孩子走了,当然我们的老师都主动和每一个离校的孩子说再见,很多人都是没了人生只能生人,生下来又不能好好养育,也不知道如何去养育,造成在公共场合动手打自己父母的孩子越来越多,在孩子动手打父母时,各位父母没有严厉制止,还笑觉得好玩,这种事我也没少见到啊!真是把我累倒了,所以说很多父母都是被孩子牵着鼻子走的,孩子生气要干嘛啊,动手打父母,然后父母还觉得好玩觉得好笑,孩子动手越来越用力,然后就说买什么好吃的不打了妈妈以后不这样了,父母都向孩子跪地求饶了,而且父母的眼里还觉得自己的孩子厉害,聪明,很棒,,,,,,,真是无法理解啊!可能我还没结婚没孩子不能感受家长们的心情,但是每每看到这种行为真心觉得难过,教育真心重要,更重要的是您是否是一个合格的父母呢?您希望您的哪些好的品质能影响您孩子呢?

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