树洞
#求安慰
2018-09-30

做了一个很有压力的噩梦,那些曾经伤害我利用我算计我的人扑面而来,突然觉得自己好可怜,深深地无力感遍布全身,世界之大竟然没有我的喘息容身之地,人际之广竟然没有一位知音知己,孤独和彻骨的寒凉才是我这活着的人唯一悲凉,真不知道要记忆有何用,大多是痛苦压抑,每天都想不在压抑彻底痛苦出来,为何生来粗狂却性格柔弱是小女儿心态,每天看着自己发疯的思想和空洞的身躯,就像一个行尸走肉哭笑不得强颜欢笑的活在人世间,世人间,回想起自己这短短二十几年的性命,责任照顾隐忍体谅坚强误解逞强让我着实心力交瘁,我不想活着,却被世人逼迫而屈死,我恨自己家世的窘迫和自己的无能懦弱不能杀了那个男人和那个疑神疑鬼的疯妇和妒妇,我恨自己的无用连自己的尊严都无法保护,想要以死明志彻底保护自己的尊严不想负责任的活在这个世界上都不行,我赚不到钱,我恨我自己连买房子的钱都没有没有办法有自己独立存活的空间,我恨我自无能连浅薄之人欺辱父母都不敢替父母说句话维护,我恨这世界对我这良善与世无争之人的苛刻与刻毒,我不知道我做错了什么,为什么我连自己的尊严和父母的尊严都要被人践踏欺辱,我恨我自己无能懦弱是个胆小鬼,我只能眼看着那些贪婪自私的人,一步一步剥夺我的隐私自由快乐,我只能暗暗忍耐这些又蠢又坏的人的践踏凌辱,不甘去死又憎恨自己如此屈辱肮脏的忍辱偷生苟活人世,吃了大把大把的安眠药以后为自己凉薄又悲苦的人生放生痛苦,再不用被世人欺凌羞辱,再也不用忍受噩梦与凌辱,再也不用忍受噩梦和让人窒息难熬的压抑,也许这眼睛一闭,怕是彻底的解脱,也许死后的生活会是幸福的,可是转念一想,人人都是人为什么我要去死,为什么逼我害我的人到如今都不肯放过我,我为自己的凉薄孤独与可悲而放声痛哭,我死不起,亲生父亲说我死还要花钱,倒不如死了以后给我办后事用,呵呵,我吃了药,却看到见死不救,却看到自己生命的挣扎苦闷与不甘,所以我痛哭,我为自己的生命而悲痛不甘,可是每一次真的觉得活不下去才闭上眼睛想彻底解脱的,我知道人天生是受苦的,我也知道人要为自己去的一生去报偿的,可我不知道要恨谁,恨自己的脆弱逞强没办法惩罚对自己不公之人,恨自己没有权势,没办法为自己脆弱悲惨的命运去报仇,自己虽然想死但是不能死,为什么我永远不懂我没有与任何人为敌过为什么他人却容不得我苟活于世,如果活着没有自由我恨自己苟且偷生,我语无伦次我不知道自己怎样才能摆脱这些垃圾,我想耳聪目明,我想活在世外桃源永远与世无争,我真的不想去死也不想妥协也不想在面对这两个毒妇毒夫,现在的日子我不如死得干净,了无牵挂,等替父母尽孝养老送终以后,我便没有挂碍可以彻底魂归故里了,只是几十年,这种非人能受的日子还要硬生生捱过去,度日如年,焦虑恐惧压抑抑郁紧张让我食之无味,夜不能寐,不能解脱也不能诅咒自己父母早死,所以只能发疯也要压抑隐忍,不会在自杀了,在等死的恐惧不如就这样荒芜度日,把每一天当作最后一天,用食物尽量让自己感受一丝丝的不被自己抛弃之感,尽量趁着活着想吃什么就吃点什么,死了以后就没有这些吃食了[大哭][发抖]

回复是一种美德